工厂搬家，没想到就这样差点搬没了，做生意三年来，获得的最大的一个道理就是：能用钱解决的问题都不是问题。可偏偏问题出在了不是钱的问题上，或者不是我能出的钱的问题上。看透了很多人情冷暖，倒不是要颠覆三观，并不是每一个人的思想都符合道德，何况道德也是一个主观的思维约束，这是现实。
我不知道哪里来的责任感，我就想不要让这个厂死在我的手里，怎么也要救活。尽管我并不是这个公司真正的主人，这个工厂真正的主人也许无暇顾及。是道德感？（我又说道德了）是怕输的心态？还是对这个工厂的感情？我想都有。
每天超强的压力袭来，能明显感觉可以和自己并肩作战的人都有些泄气，而我可能是那个还有骨架的气球，早已泄了不少，却还在硬撑着，难受！
于是“不想让厂死在我的手里”这个命题，就一下让我彻底处于崩溃的边缘。我明白我硬撑着一定有解决的方法，况且形势朝着好的方向在走。可就是心中的那一份勇气和热爱，在这样的硬撑中慢慢没有了。我感觉特别像水中憋气，可能肺活量完全可以继续撑住，但未知的恐惧和孤独，你会选择放弃，大口呼吸空气。我一直在反思是不是我太娇气，或者长情不够，但换做每一个我熟悉的朋友，我倒是觉得未必有我能够承受和坚持，这也算一份骄傲，很无奈的骄傲。
还有两天就到了这个工厂命运转折的时间，原本我想再送一程，但今天，一个阳光很好的午后，我的脑袋很疼很闷，我突然决定放弃了，我只想过一段没有电话嘈杂，没有各种压力的生活。
在老家，已经快六十的母亲在照顾已经插胃管的舅爷爷（母亲的舅舅），九十多岁终身未婚的舅爷爷一直是一个惜命又乐观的人，各种小病小灾都对他是个不小的心理负担，可当有一天他不愿意进食，只愿插着胃管、尿管，不愿下床活动，只是闭目养神，甚至连离别前的愿望和故去后的交代都懒得再说一句，我知道舅爷爷应该是放弃了。倒是苦了我母亲，天天陪床照顾，三天可以，一周可以，一个月就有些吃不消了，各种焦躁不安和疲倦，久病床前无孝子，这句话并不是一句揶揄。但她还在坚持，她应该和我一样，给自己下了一道超难，甚至自己无法解决的命题。我劝母亲将舅爷爷送到临终关怀医院，她想一想，还是将舅爷爷留在养老院继续重症监护，这种坚持彻底改变了她的生活，或者正如她所言：不想让自己后悔吧。
忽然听说父亲的老家居然还有一块宅基地留着，盖房子至少需要15万，还不算装修什么的。农村老家既不是青山秀水的旅游景点，也不是四通八达的交通要道，离主城区还有一个多小时的车程，村里的年轻人都外出打工，农田荒芜了很多，村里的房子也着实破败。这里还有个很不明确的政策，宅基地是农村集体所有，并没有什么法律文件明确保障；房子可以是我父亲的所有权，但我很可能没有继承权（收归集体所有），这房子建还是不建？原来一个感觉中大奖的心情一下变成了大赌一场的忐忑。而我父亲内心是很想在老家盖房子了，六十多岁的他，可能暮然回首，留在他名下，属于他的，可能就只有这一份宅基地，和一份叶落归根的心情了。对于故土他并没有坚守，但归属于老家的心，却一直在坚持着遥望和回归。如果这是他的一个心愿，我倒是愿意出钱去建这个房子的，哪怕可能并不属于我。
人生有如清晨迈进的游乐场，有欢乐也有恐惧和悲伤，散场前终于明白这个游乐场的项目好玩也不过如此，不好玩也不过如此，走出检票口时最好不要去想值不值回票价，那可能一定是个“不值”的回答。前行，直到游乐园散场结束，人生这一遭没有更好，也没有更坏，坚持往往不是为了坚持的对象，而是坚持本身。而前进，也不是为了未知的目标，只是就应该这么向前。