超级搞笑《武林外传》

很巧的看了第一集,就一发不可收拾的天天看下来,常常笑得兴奋而睡不着觉,哈哈,用武侠的外壳去演绎现代人中的种种,非常巧妙。演员扮相不错,更令人吃惊他们的“梅斯布”演技,哈哈,以下摘抄一些台词,以飨读者。

 1.鸡王争霸赛,郭芙蓉和白展堂就像电视台的主持人,拿着苞米进行开场诗朗诵:
浩瀚苍穹,孕育了我们的历史与文明,
岁月如梭,造就了我们的勤劳和善良,
在这片晴朗的天空下,我们吟咏歌唱,
在这片辽阔的土地上,我们自由翱翔! 

2.蒙面强盗在抢乞丐小米的破碗,被邢捕头撞见:刑捕头(对蒙面强盗):你为什么抢他的碗?
蒙面强盗: 他除了碗,难道还有什么别的可抢吗? 

3.“先是挨了少林方丈的一记达摩腿、又中了武当道长的两下太极拳、然后又被峨嵋师太连刺三四剑、又挨了一整套的七伤拳,被打的满天乱飞……半个时辰之后才掉下来”
衡山派开武林大会,钱夫人招惹三大掌门,结果就这样了

4.五代传人:不杀就是和平!
 老板娘:不愧是第五代的大师,说的好!说出了“英雄”的主题啊! 

5.郭芙蓉骂莫小贝:这孩子真不愧是属虎的——势如疯虎。 

6.老白:有些高手就喜欢教笨徒弟。
 老板娘:为什么呢?
 老白:有挑战性啊。 

7.秀才问为什么不让他写春节对联。
 老板娘答:“你的字太干太瘦,不喜庆,留着清明时写吧。” 

8.大嘴:就她那副嘴脸,变化之快演技之高。在我平生所见的人当中只有青霞和曼玉能与之抗衡。
 展堂:那还得是她发挥失常,青霞曼玉超水平发挥啊! 

9.俄地神呀,有一天你要是死了,一定是贱死的! 

10.几人合计把扈十娘赶出去 不料扈十娘给了老板娘一百两银子 老板娘见钱眼开就同意扈十娘继续住在同福客栈。
芙蓉:区区一百两银子 你就同意她住这了?你羞不羞啊?
众人:羞不羞啊
老板娘:羞~~~~~~~~~并快乐着

11.(1)老板娘to小郭:谁娶了你….还是很有挑战性的(2)老板娘to小郭:谁娶了你….就是积德行善勒 

12.大嘴师傅: 他那是降龙十八掌,十八招! 我这是降龙十巴掌!!!十招 

13.小白:我以为他目光空灵,没想到他尽盯着一桌子菜。 

14.秀才请老白代买手镯时说:手镯要体现出历史感,艺术感,沧桑感……要充分显示出了我的文化品位。 

15.插播广告是:人在江湖飘,谁能不挨刀?白驼山壮骨粉,内用外服均有奇效。挨了刀涂一包,还想再挨第二刀,闪了腰吃一包,活到二百不显老。白驼山壮骨粉,青春的粉,友谊的粉,华山论剑指定营养品,本镇各大药铺医馆均有销售,购买时,请认准黑蛤蟆防伪标志,呱,呱…… 

16.看秀才是如何实践”知识就是力量”,害死姬无命的:姬:想怎么死,我成全你。下回出招用不着先喊。拿命来-- 
秀才:慢着--杀我可以,不过得先说明了,我到底死在谁的手里?姬:废话,我呀。  秀才:我..是..谁.. 
姬:我怎么知道你是谁啊 
秀才笑眯眯地说:问题来了吧… 
姬一头雾水:什么意思啊…. 
秀才:这得从人和宇宙的关系开始讲起了,在你身上一直以来就有一个问题缠绕着你… 姬:什么意思啊 
秀才;我,是谁 
姬:这,我已经知道了 
秀才:不,你不知道。你知道吗,你是谁?姬无命吗?不,这只是个名字,一个代号。你可以叫姬无命,我也可以叫姬无命,他们都可以。把代号拿掉之后呢,你又是谁?  姬(晕死他了):我不知道,我也不用知道 
秀才(抢在姬发飙前):好,好,那你再回答我另一个问题--我是谁 
姬:这个问题已经问过了 
秀才:不,我刚才问的是本我,现在问的是自我  
姬:这有什么区别吗?  
秀才:举个例子,当我用我这个代号来进行对话的同时,你的代号也是我,这意味着什么呢?这是否意味着你就是我,而我也就是你…. 
姬:这个问题没什么意义吗 
秀才:那就问几个有意义的。我生从何来,死往何处?我为何要出现在这个世界上?我的出现对这个世界意味着什么?是世界选择了我,还是我选择了世界? 姬:够了…. 
秀才:我和宇宙之间有必然的联系吗?宇宙是否有尽头?时间是否有长短?过去的时间在哪里消失?未来的时间又在何处停止?我在这一刻提出的问题还是你刚才提到的问题吗? 姬(头大得发飙了):我杀了你--  秀才高喊:是谁杀了我,而我又杀了谁?? 姬(愣了):是我杀了我?  秀才:回答正确!动手吧!  ……于是一代绝顶高手姬无命就这样丧命了……  秀才:他不会再醒过来了吧? 
老白;应该不会了 
小郭:这算是什么说法啊 
秀才(整理仪容,摆好POSE):知识就是力量!  全场鼓掌…… 

17.无双:一般一般,港姐第三,你的打扮招人喜欢。
郭芙蓉:很丑很丑,亚姐第九,全凭一双灵巧的手。
郭芙蓉:你的美,由内而外活血养颜,冰清玉洁惹人怜。
无双:你的美,由骨到皮感天动地,此情可待成追忆。 

18.掌柜:你的目标是啥?
郭芙蓉:做一个盖世女侠。
掌柜:那么远提它干啥呢,说个近的。
郭芙蓉:涨工钱。
掌柜:这个比前一个还远。 

19.郭芙蓉对秀才说: 看你这熊样我就想野蛮! 

20.小贝的造句:出水芙蓉,入土为安 

21.秀才对暧昧的祝无双说:不过呢,丑话说前头,你嫁过来只能当妾…….当然,几年以后你还有转正的可能性…..你要继续努力哦~天啊,子啊~她到底看上我哪一点?我改还不行吗~~~

22.临别前李大嘴:“老白啊,谢谢你,这么多年来一直把我当兄弟。”
老白捶捶李大嘴的胸:“说这干啥呀”
李大嘴:“可惜我却没有做到。” 

23.小郭深呼吸:世界如此美妙,我却如此暴躁,这样不好,不好 

24.郭巨侠审案,郭芙蓉做法官:本法官有点口渴,要去厕所

北京挤地铁宝典

如果你不够瘦,如果你还没有补完钙,如果你在意男女授受不亲,如果你的平衡性不好,如果你的鼻子对至少50%以上的气味敏感,如果~~对不起,您不适合乘坐北京的地铁。

幸运的是我超强的免疫能力在以上如果面前幸免于难。对于和我一样“天资”及格的人们,下面我主要介绍独家绝密,决不外传,传男不传女,历史至尊,绝无仅有,超强至刚的挤北京地铁宝典。

1.把握时间

真正体味魔鬼训练必须选在7:30及17:40,您的竞争对手是好睡懒觉以及归心似箭的狂妄之徒(这么说当然也算了我自己),对于能够挤上地铁的欲望绝对可以称得上奋不顾身。

2.选择地点

在地铁头部及中部偏尾的车段上车也许会有座位,当然你要选择站在将包拿在手中、表情紧张、身体绷直的坐客旁边,他们马上下车的可能性更高一些。但请千万不要站在时髦女郎的身后,否则她的头发轻舞飞扬的时候,要么你已经被浓郁的摄魂香水熏死,要么也被毛绒绒的头发不停骚扰你脆弱的鼻子和眼睛而折磨致死。

3.选择助手

面对已经塞满的车厢,请不要绝望,站在魁梧男人的面前,这样在他暴力攻入车厢的时候,你可以不费吹灰之力,借力进入。或者站在老太太的身后,即使达到中国拥挤纪录——一平米站住七双半脚,她依然如无人之境,刺溜一下就钻入人群之中,腾出的位置正好容下你。
好在单位就要搬到自己住处附近,不再做“沿线一族”,在此为辛勤奋斗在地铁车上的同志们,深表哀悼!

写在2005年最后一天

     很不巧,2005年的最后一天又赶上了我工作最忙的时候,三大篇稿子从采写到编辑,再到校对,居然只花了两天,特别是这个飘了一会儿小雪的下午,我惊叹于自己跌跌撞撞居然圆满完成任务,呵呵。不把遗憾留给明年,我想我做到了。

     回首来北京的半年(今天算来真的整整六个月),不知道自己究竟获得了什么,失去了什么,愉快着什么,遗憾着什么。

     如果说我获得的是小有满足的薪水,那么不如说是获得了在北京这个残酷的城市,晚上可以做着甜美的梦的权利。

     如果说我失去了大学毕业前种种的人生规划,那么不如说是过去的半年以及未来的几年,我失去了颠覆自己的勇气。

     如果说我愉快着我有很温馨的工作环境,有小有放肆的私人生活,不如说我愉快着实现自己个人价值的大好时机。

     如果说我遗憾着匆匆离开自己的童年及学生时光,脱离了在父母荫护下的舒适,不如说我遗憾自己还不够自己还没有长大,每每在自己的人生上迟疑困惑。

     明天即将如何?未来将会怎样?这是个伤透脑筋也无法得到答案的问题。那么就不要想了,吃完2005年最后一顿犒劳自己的丰盛晚餐,鼓足勇气去烫一个新发型,再带着一个香甜的梦进入2006年,哈哈,生活简单也许就很好!