如果你不够瘦，如果你还没有补完钙，如果你在意男女授受不亲，如果你的平衡性不好，如果你的鼻子对至少50%以上的气味敏感，如果~~对不起，您不适合乘坐北京的地铁。
幸运的是我超强的免疫能力在以上如果面前幸免于难。对于和我一样“天资”及格的人们，下面我主要介绍独家绝密，决不外传，传男不传女，历史至尊，绝无仅有，超强至刚的挤北京地铁宝典。
1.把握时间
真正体味魔鬼训练必须选在7:30及17:40，您的竞争对手是好睡懒觉以及归心似箭的狂妄之徒（这么说当然也算了我自己），对于能够挤上地铁的欲望绝对可以称得上奋不顾身。
2.选择地点
在地铁头部及中部偏尾的车段上车也许会有座位，当然你要选择站在将包拿在手中、表情紧张、身体绷直的坐客旁边，他们马上下车的可能性更高一些。但请千万不要站在时髦女郎的身后，否则她的头发轻舞飞扬的时候，要么你已经被浓郁的摄魂香水熏死，要么也被毛绒绒的头发不停骚扰你脆弱的鼻子和眼睛而折磨致死。
3.选择助手
面对已经塞满的车厢，请不要绝望，站在魁梧男人的面前，这样在他暴力攻入车厢的时候，你可以不费吹灰之力，借力进入。或者站在老太太的身后，即使达到中国拥挤纪录——一平米站住七双半脚，她依然如无人之境，刺溜一下就钻入人群之中，腾出的位置正好容下你。
好在单位就要搬到自己住处附近，不再做“沿线一族”，在此为辛勤奋斗在地铁车上的同志们，深表哀悼！