写在2005年最后一天（我去烫了一个新发型）
纪念1年半，迎接新一天（我学会了感激）
写在2007年最后一天（我充满期望）
写在2008年最后一天（我最疯狂）
写在2009年最后一天（取舍后的淡定）
写在2010年最后一天（转折受挫）
写在2011年最后一天（认清自己与感激世界）
写在2012年最后一天（开始妥协）
其实这篇并非写在2013年最后一天，而是2014年1月12日，可我深刻的记得那天新旧交替之际我有些落寞。进入社会以来，第一次感觉有些慌张，至于这种空虚来自什么？可能真的没有特别准确的描述，人生的各各方面都处在一种飘摇的状态：健康看来并不是最佳状态；工作并没有找到合适的状态；生活没有达到舒适的状态；你不确定你和你爱且爱你的人是否能够一起继续走下去；而生活与生命的命题似乎又变得不那么清晰……
我并不会让很多我自己编织的规则去约束自己，让自己难受，所以在这个新旧交替的日子里，我并没有去做什么特别的仪式，仅仅是躺在沙发上，没有任何声响，脑中放空，在体验生命流逝的感觉。
2013年，我面临了很多选择，我终于明白选择不是遇到的，而是窘迫的境遇让你必须去面对的，选择意味着没有更多的选项，只能去选择。而选择意味着强迫不情愿的放弃和接受，愿赌服输。我试过很多选择的方法，比如我会评估打分理性分析，比如我会询问身边的朋友和导师，比如我会去拜佛求仙给予指引，我也会抛下硬币，让正反面为我选择。选择的结果总是很简单，是或者否，可背后代表的接受与放弃有太多的成本和未知，其实最终还是明白，没有最佳答案。
2013年，工作是最让我惶恐的问题，可能是此前太过顺利，乱了阵脚时候自然是怀念那时平静的生活，当你适应一种生活时，你才知道任何一丁点改变就像豌豆姑娘睡下的床垫下的豌豆一样，会让你明显感到不舒服。这你就面临了选择：是忍受还是决绝？忍受背后的说辞是甘于平庸，决绝背后的说辞是没有定性。开始我还在纠结于别人会怎么看我，可选择多了，我反而开始最终忠于内心了，我需要承认我有自己的长处和短板；我需要了解工作只是生活一部分，但应该都是快乐充实的一部分；我需要明白这个世界并非充满善意，你要容忍丑恶，也要去理解一些伪善。
2013年，我似乎都在刻意淡化一切时间标记，我默默一个人在家过完了自己的生日，遇到好心的朋友问我怎么不提醒我的生日，我回答：是吗？我都忘记了呢？谁会真的忘记自己的生日呢？只是对不起，我不想让它成为什么。我默默离开了一家公司，去了另外一家公司，我甚至很少再去联系此前公司的同事，我也很少向我的新公司同事说起我的上一家公司经历，也许是旧的公司让我更加商业化职业化，我并不喜欢你们，希望这是我最后一次。
2013年，我意料到我用很多和房子做了一笔交易，就像充满诱惑的与魔鬼赌局，这桩买卖总是意味着很多不划算。你会后悔吗？我似乎要引出这样一个问题，但事实并没有。这可以回答很多让我认为结局并不美好的事情是否会后悔。会吗？当然不会？怎么去后悔？用后悔去再一次证明自己选择时的愚蠢吗？我总相信那时的选择是我能做出的最佳选择。为什么要后悔？如果没有这样的经历，你又怎能获得这样独一无二的经验呢？
好了，我似乎又发泄了一些负能量。我对这个世界依然充满了希望，我依然满满乐观地享受我的生活。如果哪天回头看我的2013总结，好吧，我希望我会感谢这不一样的收获。
感谢2013给予的一切，我在老去，但我因时间而醇厚成熟，感谢生命中遇到的一切，都是我值得珍惜的财富。
我希望我的2014年，稳定而乐观，一种充实带来的正能量，我很爱你们。我很想过简单幸福的生活。