收到你的短信，我更多是一种释然，你终于还是读到了我那段过去，而的确，我没有对我的博客撒谎，我依然无法忘记，在整个问题里，用一段爱情去疗前一段爱情的伤是我最大的错误，好吧，你终于看到了，我也不用那么虚伪的生活。
但我没有骗你，我从来就没有把你当成某某的替代品，我想我们见过面，我们好好交流，发现吸引对方的闪光点，这需要时间，不是吗？我又怎么可能一下子抛掉我曾经那么用心的感情，忘记一个人，这不需要时间吗？如果需要隐藏，我可以删掉我的博客，我可以一开始就对你甜言蜜语，迅速粉饰进入状态，我们相恋，这不需要时间吗？
好吧，错在我不该用一段爱情去疗前一段爱情的伤；好吧，错在我有意无意的不够坦白；好吧，保留你最后一条短信，好好调整自己，我最近的确是疯了！
我不知道我该怎么办了，生活不可能回归到之前，回家一切都没有生气，散落的是我懒得弄的日子，不想健身，不想收拾屋子，不想看书，不想写博客，就打开电视，让无聊的背景声音在这个空旷空虚的屋子里填充，可什么来填充我突然被掏空的心？
看过很多爱情小说，在憧憬完美幸福的同时，也曾想体验一下撕心裂肺的痛楚，没想到对于你，我体验到了，但你不是小说，我没有太坚强的神经去经受这样的婉转曲折。
告诉我，我该怎么办？
我在想你，但一切能够挽回吗？
我办公室的那一层有两面镜子，一面在男厕所，一面在水房，我照男厕所那面镜子时，觉得自己很胖、很黑、皮肤也不好；而水房那面却把我照得可以自恋好半天。尽管我会上完厕所专门跑去水房洗手，顺面两面镜子都照一下自己。
记得童话《白雪公主》里那面可以诚实回答“我是否是最美的人？”的镜子，忽然觉得那个女巫为什么那么在乎自己是不是最美的人呢？尽管她比白雪公主多拥有那么高超的法术，吃穿不愁，甚至还有自己的城堡和仆人，算综合实力，她比白雪公主强多了。
说了这么多，我倒不是强调美丽的重要性，恰恰相反，近来不愿写博客就是受到了一些前所未有的困扰。面对爱情，为什么我会那么痛苦？有朋友劝我先弄清楚自己在爱情里究竟爱的是什么？是对方吗？抑或是自己心目中那理想的爱情程式？我自己也会对自己说：爱情只是生命的一部分，绝不是全部！对爱情太过的投入是不忠于自己生命的表现。平常心！平常心！平常心！还是有些紧张得放不下，我想我会慢慢改变的。
我想说，我和那个女巫都是偏执的自我缺失者，太需要为外界活着，无论是人们的口碑，或是一面镜子。如果女巫有一天放掉白雪公主，而自己亲手砸掉镜子，也许就是她最终找到自我的证明了。而我呢？
忽然想起一位发小前两天来北京说过的话：经历了波折的感情，才终于听懂那些情歌的歌词写得是如此好。最近一直在听王菲的《将爱》专辑、张惠妹的《解脱》，听着听着会有想哭的感觉，还是让自己忙一点吧，心里乱得有些抓狂。