记得VANCL有传言要破产时，一个朋友在网上说：真不希望凡客会垮，那样我就很难再找到一个便宜又能让我放心随便买衣服的地方了。如果这句话下面有个“赞”的按钮，我一定会毫不犹豫点一下。
倒不是说凡客有多么好，只是它和其他很多商业构成了我生活的一种结构，和我去超市一定选择三元一箱22块钱左右的牛奶、每隔二十天去阿莲剪一次毛寸的头发，永和的卤肉饭永远是我不知道吃什么的时候最头口而出的菜谱……我完全不迷信品牌，但是，在超市玲琅满目的货架上，在万家灯火的商业中心，我和一种选择达成的约定和信任在这样一个浮躁的社会里反而显得来之不易。
所以过了见异思迁的年纪，反倒是开始固执地念旧了。真的会担心凡客会垮，三元也爆出安全问题，阿莲歇业，永和修改了它卤肉饭的配方……失去的感觉真的不好。尽管旧的不去，新的不来，但如果可以，我周遭的一切美好，请不要先于我离开好吗？
一个来自我执拗的请求。
此刻的我正坐在沙发上对着电脑神游，微博、Instagram、豆瓣、知乎……人作为社会性动物，总是通过分享和了解来确认自己在这个世界上存在的坐标，好在有了网络，很久以前我们只能在月下对唱山歌。今晚的月亮很美，明天应该是个晴天吧。不经意间瞟瞟电视上播放的《云水谣》，一个用爱情故事来包装政治宣传的脚本，不过看过的的人依然会摘出最纯洁的爱情来看。生活依然这么过着，尽管伴随着年纪的增长，我和身边的很多人都像九斤老太一般叨念着“一代不如一代”，但依然是对这日子是充满期待的，可未来是怎样的？谁也不好说。
《乔布斯在斯坦福大学毕业典礼上的演讲》有震撼到我，特别是他那曾经连他不确定的命运和从嬉皮士到商业巨子沉浮之后的那句“you can‘t connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards”。我一直想从其中抽取其成功的因素，可终不得解，但却领略到一个我已确信的诀窍——follow your heart.
是的，我的博客越来越读者文摘了，一会是inner peace，一会是follow heart的，但这是掌握你自己生活的钥匙吧。
我记得我5、6岁时喝了一瓶过期的豆奶导致食物中毒，又吐又泻高烧不止的那晚父母带我去了很多医院，医院都不收，要么是无法治疗，要么是没有床位，而当救护车把我送到市内最后一家医院时，医生近乎咆哮般说“再晚来5分钟这孩子就没命了”，那是我第一次感受到生命的无奈，后来昏昏沉沉的半个月我打了很多青霉素，从那以后我就开始对青霉素过敏，好在身体还好，几乎没有吃什么药，但正是对生命的敬畏之情让开始爱惜自己的身体。
我记得我打算去四姑娘山旅行时，做了一年的攻略准备，把3万字的资料整理成了2千字，为了让自己身体适应高原环境，几乎每个周末都去爬山锻炼，还不停找徒步装备的特价，而我之所以确定去四姑娘山，是因为在我成功减肥80斤之后对自己的一次证明。2006年10月的四姑娘山之行一切很顺利，顺利到有如神助，但正是独自的旅游和旅行中与人与景的沟通，我发现了我自己的能量，也正是因此我此后再遇到什么挫折，都会很安静地相信自己一定可以解决。
我记得我在上海2个月的工作抛弃一切重头再来，结果却发现这份工作根本不适合我。我是否该放弃？已经付出的成本、面对朋友亲戚的面子还有属于自己的自信……一切都将不复存在！我是否该放弃？我最终选择了放弃，如果我活得不开心，我为什么要这么对待自己呢？当我重新振奋自己疲倦的身体，重新开始我新的人生规划时，我想我和以前的我最大的区别是更加宠爱自己。也正是这样一个经历，哪怕身边有人说我不会去委屈自己让自己更加成功时，我很清楚那种委屈来的成功不是成功，而我知道我的满足在哪里。
……
是的，进入社会的这6年，沉沉浮浮，我无法确定我的生活走向，六年的每一件事情我都无法去控制摆布，但人生中的点点滴滴都被我视为璀璨的钻石，我将其串成项链挂在自己的脖项里，follow my heart，and keep walking forwards。
我知道当我想到inner peace这个词的时候，我其实里外里都不peace了。好比一个要永葆青春的人说她已经忘记了自己的年纪，其实她还是在纠结年龄这个事。
在这样一个血气方刚的年纪，也似乎是不必强求inner peace的，年轻的时候不应该冲动一些吗？也许冲动一下，很多事情的结局就不一样了。而我依然很推崇去维持自己内心的平静，这种感悟来源于走在路上不会因为旁边行人的快步而慌乱了自己的节奏；不会因为自己坚持的道德纪律规范因为别人的漠然践踏就忿忿；不会因为不同成功的参照物而忘记了自己的真正追求……
举一个简单的例子，当你哪怕深处闹市，也能突然放空自己，只听到自己内心的缓缓陈述，这就是inner peace。
而完成这一目标，不能依靠冷香丸，却是内心的修炼。
有研究表明，缓缓道来的汉语和如机关枪扫射的西班牙语，在相同的时间所传达的信息量居然是大致相当的。换言之，一个活得忙忙碌碌的人和一个悠哉悠哉的人，是不是也体会了相同的人生体验呢？不去过多强调自己领略了多少，而留给更多时间给自己的内心，应该是和生命做的最好交易吧。
我实在不愿写这种关爱体，无聊透顶，但这些年沉淀的苦楚无奈和绝望，已经浓稠到无法倾倒，无从说起了，却是这inner peace像一个密封的盖子，于是尘封后一切归于平静了。
对自己说：听见自己，一切安好。