又是新的一天，按照时间顺序，今天已经是我工作第二年的第一天了。一年真得好快，如果你看着日出日落，春去冬来，时间是最好混过去的东西。我之所以乐此不疲地记述我内心的感受，正是希望有一天当我觉得自我失去的时候，能够看一看我过去写的文字，去帮忙回忆我曾经的生活。
记得工作的第一天是手无足措的，我依然背着我背了四年的大书包，只是里面不再有沉重的课本和笔记，只装有一个内容丰富的笔袋，那是高中语文老师送给我的，尽管那只真正的笔袋不堪肚内精彩早已四分五裂，但我依然很用心的花一个月的时间逛完附近所有文具店，买回一个一模一样的。我就是这样一个很恋旧的人，我喜欢收集那些能够记录我生活历史的东西，这常常使得我的抽屉，乃至房间都会拥挤不堪。我背着书包，目光搜寻着门牌，径直走进了我任职的编辑部办公室。“你是谁呀，听见没有，说你呢！”我这时才发现一个中年人跟在我的背后很久，“我是这里~~”，“张老师，他是新来我们编辑部工作的，今天报到”，我笨拙的嘴因为这样一句话而解了围，她就是早我一个月来工作的QD，一个拥有完美爱情，而可以肆意享受生活的我的同事。我一直不太喜欢这种太过精明，还有些泼辣的女孩子，但我欣赏高中语文老师的话：还好，我接触的人本质都是好的，待人接物不必那么战战兢兢。事实证明，尽管她的几次口无遮拦曾经让我毫无招架，但一个离我最近的同事，一个能够谈得很深的“朋友”，她还是称职的。
记得刚来的几天，我住不起单位招待所一天80元的标准间，而本来说好合租的同事又临时变卦，每天都在为落脚而发愁。每每站在昏黄的路灯下，总觉得整个城市都在排斥我，我实在无法理解为什么那时远在家乡的父母对我不理不睬，我用仅剩不多的钱买了一张很高面值的电话卡，打通家里电话却在短短的寒暄中明显感到他们的“心不在焉”而挂掉电话。有些痛苦是需要自己一个人承担的，这才是成长。那个时候，这句话是我惟一可以慰藉我的。然后，我接受了另一个同事WSH的邀请，搬到他家中住。他是一个很单纯，甚至还有些童心未泯的人，尽管他是大我7届的师兄。心灵有了暂时的栖居之地，于是我买所有提供房源信息的报纸，不厌其烦地上网查信息，给房东打电话，那时我仅仅对单位门前的这条街的名字比较熟悉，最疯狂的时候，我看完北京最南端的房子后，又急忙转车穿越北京城去往朝阳看另一座房子。一个星期后，才碰见另一个刚毕业的同事，大概是彼此都已经厌倦了找房的痛苦，一拍即和从中介那里高价租了一套什么也没有的二居室，我清楚自己的经济情况，心中忐忑不安而又十分厚脸皮的要求自己租可以少交100元的稍小的那间。
我要感谢WSH，他可以称得上是我生命中的一个贵人，不仅在我没有地方安身的时候收留了我，还在工作中给了我很多帮助，他主动和我讲了单位中的一些内幕，避免了一些工作中可能遇到的麻烦。他是一个很相信“实力”的人，他藐视甚至恶心那些颇为虚伪的职场人情世故，我也看不惯，但我总是在适应忍受，这个世界总有些不公平，不是吗？终于他的不满爆发了，而他的目标敌人都是我工作中的搭档和上司，这让我突然觉得手无足措，我该怎么办？他引发的战争顿时成了一个人和所有人的战争，尽管大家心中也都有或多或少不满的情绪，但显然他们把立场选择在了WSH的对面，我该怎么办？作为一个刚工作的新手，在这样一个制度森严的典型国有企业，我显然不适合去有立场的处理一件事，于是我选择了沉默，而那时成堆的工作也确实让我无暇顾及这场“战争”。尽管我依然同他微笑寒暄，但显然那种已经变得很商务了。几天后，我得知他辞职了，单位没有任何挽留，即便他将一本杂志做得红红火火。他走的那天，提了一个塑料袋，简单的取走了自己的一些东西，什么也不说便离开了，我望着他的背影忽然觉得自己很罪恶。
而我也终于在我23岁的时候坐上了专门为我而来的警车。那个片儿警首先找到我单位人事部，然后又找到我的办公室，让我回家一趟，说跑水已经淹到楼下。警车招摇过市，我坐在那个连窗户都安上防护网的位置上，想起很多电影里面的情节。回家开门，地下的确是湿润的，却安静一片，楼道里满是水渍，仿佛洗过一般，我记起早晨上班出门的时候，的确房间地板里全是水。连忙叫来室友，他偷偷告诉我是他昨晚洗衣服忘记关水龙头了。楼下的老太太显然希望这个事情闹大，不仅站在楼道大喊自己遭受了如何大的损失，还透露说昨天晚上就已经发现了漏水，已经照相留有证据，甚至还说要不是在北京海淀区公安局任局长的弟弟来撑腰，问题肯定得不到解决。整件事情与我没有什么关系，在室友没有告诉我原因之前，我一概不知道，于是我听着那个聒噪的老太太把人民政府、北京房市、外地盲流臭骂一顿，听着那个随行的片儿警在一旁布置工作，听着左邻右舍有一句没一句的帮腔，想着我还有一堆的稿子没有写，难道这就是人类的行为方式？
还有那个我已经毫无脾气的手术，因为体检说有结石，尽管毫无感觉，但听说对身体不好，我终于下定决心到医院手术，你只有在离开工作的时候才知道这个工作多么需要你，而平时你就是不起眼的一个。我加完所有的班，我安排好所有可能的情况，我仍是在一种在别人不情愿的眼光下走进了医院。果然，我被白白晾在医院5天，而匆忙而突然安排的手术也如那些马后炮们说的，这的确是个“毁人”的医院。结石没有根治，还导致身体变得虚弱了很多。
好在我挺了过来，身体里没有了这个医院留给我的任何东西，但仅仅因为我少工作了3天（其他利用的是五一长假），我的工资少了别人的一半，还留下话柄：你什么也没有干。要不是担心分不到钱，你估计还会继续住院的。做人真的很失败啊。
还有就是不久前发生的巨大家庭变故，让我明白什么叫做真正的“不幸”。
还能说什么呢？只希望新的一年心情可以好点，没有这些让我烦恼，甚至摧残我的事情。
浏览权限更改后，看到我space的都是可以称得上是我“熟悉的陌生人”，没有了太多关注，我写作的理由只有自己，只希望当你们愿意去了解我的时候可以看看我的文字。