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我的足迹：

写在2005年最后一天（我去烫了一个新发型）

纪念1年半，迎接新一天（我学会了感激）

写在2007年最后一天（我充满期望）

一个博客写了快4年就有这点好，你可以随时翻出此前写的记录，然后惊叹：原来当时的我竟然会为这个困惑。这就是成长吧，困惑着每一个困惑，然后解决，然后新的困惑。

2008年应该算是我最疯狂的一年吧：

2008年1月1日，当我收到谷歌公司的拒信时，我的勇气终于被激发了，五轮的面试，一次次绝望中唤醒的自信最终还是被彻底熄灭，但我坚信我不应该是那个天天坐在角落里Ctrl+C\Ctrl+V娴熟无比的网络编辑，尽管领导非常看重我，尽管清闲没有压力，福利又非常好，但”温水煮青蛙”的危机感总在折磨我……那个月，我疯狂地投递简历，人才网有天回复我的邮件是：感谢您今天申请了138份工作。

4月，八达岭的桃花

2008年4月，我突然收到来自英国的电话，之前面试过我的一家英国公司很干脆的问我愿不愿意去他们公司，也许是第一次面试失败后的虚荣心，也许是在国企呆久了后对外企的期待，也许是将从编辑弃笔从戎做销售的遐想，当然，还有一颗无论如何都想离开的心……很快我和那家公司已经开始讨论薪酬问题了。

2008年5月，我被幸运地选入去德国公差，当然还有四国游，出去见世面一直是我梦寐以求的，我承认，贪婪的我欺骗了我的公司，在计划离职前依然隐瞒事实继续着德国公差，我内心里只是希望用我负责的工作来抵消我欺骗造成的后果。

6月，欧洲之行也许将是我生命里最为深刻的记忆了

2008年6月，我辞职了，领导很生气，同事们也渐渐远离我，我人生第一次跳槽就是在这种惴惴不安中进行的，孤立无援，但我依然坚持，我不想让我的人生失望。于是，浩大的搬家工程开始了，我曾经有一个比喻：一个人来到一个城市，身无一物，每一次搬家都会增多很多行李，当哪天行李太多的时候，他就会停止搬家，稳定下来。我在北京3年了，我的家什最后用那种大号的行李袋装了11个，在打包行李时我越发的惴惴不安，就这样离开了吗？去往另外一个城市？当我的火车停在上海火车站，那种潮湿闷热到无法呼吸的空气包围着我的时候，我内心有一丝丝的惶恐了，”上海滩就是来闯的，你现在年轻，来上海就对了。”下火车后第一辆的士司机告诉我。

2008年7月，我的生日被新老板庆祝了足有3天，大鱼大肉还有同事们的热情，上班的第一天我就买来了《杜拉拉升职记》，准备一边读一边实地领会，显然，小团队没有那些大公司的勾心斗角，我其实一直在享受着简单的幸福。从记者编辑到销售，心理落差让我无比难受，陌生人的拒绝让我的敏感时刻折磨着我。

2008年8月，我的第一个大单终于出炉，紧接着是第二个大单，按照一个新人的速度，这个成绩还算优秀，但我还是惶恐不安，下一个单子怎么办？我还是要满脸堆笑去寻找我的猎物，那些我甚至瞧不上眼的小公司。月中，我们team building去了普陀山，在观音菩萨面前我突然许下了在北京买房的愿望，是的，我一直在思念北京，想念那种曾经让我心安的生活。终于，我在朋友的帮助引荐下，获得一个北京的工作机会，没有销售的指标压力，职位有所提高，薪酬也有所提高，关键是可以回北京。在那个周末的面试后，我赢得了这份工作，那种满足感，仿佛赢得了世界。月底辞职，老板很干脆，当天就准许我不用等满一个月，11个行李再次打包好，8个发往家乡，3个发往北京。

2008年9月-10月，沉浸在工作时，突然心态老了很多，熟悉了北京开发区20点以后荒无人烟的寂静生活，不再逛商场看名牌，下班吃饭睡觉，第二天准时去上班，这种平静的生活开始让我如此享受。人为什么要折腾呢？在一个地方慢慢积累该是多好的一件事情。但还是会寂寞，是的，因为寂寞我做了很多对不起自己的事情。

2008年11月，工作进入正常轨道，也在一场高潮忙碌中获得肯定，在空闲时我会静下来想：我难道是为工作而活着吗？我的情绪，我的住所，我的兴趣以及社会都因为工作而毫无抗辩的变化，这到底是为什么？

11月，济南冬天的阳光感染了我

2008年12月，某人看见又在不安分的我说：你从一开始就是错了，你怎么不承认？其实我认为我从2008年1月日义无反顾想跳槽开始，我就没有认为我会后悔，我的确会拿每一段生活去和我之前的生活相比，目前的每一段不如意都被放大，去比照过去同样被放大的快乐。但其实我终于明白：谁都有谁的不如意，我在羡慕一群人的时候也被一群人羡慕着呢，需要改变的只是自己内心常不安分的心。

在2008年12月31日，很多人都在说：滚蛋吧，2008年。

是的，我也经历了中国人一同的苦难，雪灾、洪水、干旱、地震、恐怖主义、经济危机……

我也经历着自己的苦难，尽管不值得一提，但26岁的我真的要开始接受生活了吧，2009年似乎也没有太多期待，让自己的心情阳光起来，这将是我一年里最大的目标。

明天，我将去往冬天的海，想起海子那首诗：面朝大海，春暖花开。