慢慢悠悠的麻醉师加上心急火燎的主刀医生，让我在4月30日前半个小时的手术里真真切切地感受到了撕心裂肺。手术之后又是躺在床上打了七天的“黄金假期吊瓶”，报纸和书都买了一摞也无法打发我的寂寞。
今天是打完吊瓶和下一个手术之间唯一的空闲时间，背着护士偷偷回家上网，心怀感激热泪盈眶的告诉关心我的朋友一声：谢谢你们的关心，我康复得挺好，明天将迎来一个新手术，手术很小，还有两天就可出院了！
To小黑，谢谢你经常来逛我的space，给我鼓励，小鱼没有变成咸鱼干，还是活蹦乱跳；
To帆语益心，好高兴收到你从法国打来的电话，可恰逢我玩“贪食蛇”把手机电池耗尽，所以很不礼貌地断了电话，怀着抱歉的心情感谢你的关心；
To Edgar，让你忍受了我这些天“祥林嫂”般的唠叨，用短信伴我度过无聊的住院时光，这是不能用感激这样的词所能表达的；
To神仙姐姐、miya、caohua、黑炜、Anna sui、vivi好多好多我的朋友，你们的祝福是我最好的止疼药！
衷心祝你们幸福！
开始习惯生活的充实后，才会觉得幸福就在周围。今天工作得很顺利，甚至有一些小惊喜，小小的成就感就这样填充着我空旷寒冷已久的心，生活便这样灿烂起来。
我不知道我是否还应该羡慕那些留在学校里读书的我的同学，是的，他们可以在心情很不爽或很爽的情况下逃课溜号，正如三个月前的我。但人终究需要长大，需要去承担一些责任，正如我现在这般正在履行这般的职责，当然这没有什么不好，恰恰好。
很期待两个星期后的国庆节啊，七天，好长的假期，一定好好规划一下，不要像最近一样，浪费周末在懒觉和逛街之间。
看见日期上许久没有了灰色，感觉自己欠BLOG很多，也欠自己很多，欠对自己的反思，或者说是回忆。几天亲戚走得有些麻木了，感觉春节假期过得很空洞，这是不是成熟该有的感觉呢，我不知道。
有时想起自己的生活，以前的，现在的，还有未来的，我曾经那么自豪的，或者娇惯着拥有的美好世界，在我刚刚有了自己的思考时，被很多的人，甚至是当事人摧毁了，他们告诉我，以前的一切都是梦，即使是真实的，那么请你把它看作梦。他们威胁我，让我默默承受，即使这样的痛苦他们全都知道，但请不要说出来，永远~因为，当一切曝光在阳光下时，就连这勉强过活的生活也要摧毁，我怕我受不了，我不愿尝试，这样的苟且麻木不也很好吗？呵呵~~我真的该去按照他们的命令（或者说是期望）办，要不他们有多伤心呀，要不他们的“良苦用心”有多浪费呀，我恨他们残忍的告诉我一个模糊的真相，让我无端的去想像，去折磨自己，我恨这样一个难以忍受的现状，前途无量？呵呵~~我情愿自由地呼吸现在的空气，太闷了，太闷了，我想起小时候学游泳的痛苦。我承认我是一个小男人，我的肩膀不够宽大，我没有足够的力气去负担我不能也不想负担的重任，如果我是一个女人，我可以找一个肩膀放声大哭一晚上，我可以让另一个人的体温去融化我因为害怕而封冻的心，我可以~~~但是，我是男人，家国天下，我要去承受的还有很多，当你出生的时候，你就不仅仅是你自己了。
忽然发现自己已经忘记怎样去肆无忌惮的笑了~~而哭泣呢？我把眼泪丢弃了。
小时候记得一个童话，说有个人极度思念他的女人，他不能说出来，他的女人也听不见，所以他挖了一个洞，在里面种上一棵苹果树，他每天将自己已经无法放在心里的话对着洞说，慢慢的苹果树长大了，结出了苹果，每一个吃了这棵苹果树上苹果的人都会理解那个人的心，然后流出真情的泪。我呢？BLOG是不是我的苹果树？早就不知道了~~