整理一下

最近心情一直很压抑,工作压力大,团队磨合磕磕碰碰,以及经济的拮据,每天晚上只能无奈地待在办公室写策划,而不是过去在健身房疯狂发泄。我在抱怨吗?也许不是。我在诉苦吗?也不是。但正如今天和妈妈发短信说:妈,我最近的生活很混乱啊!妈妈并没有回答什么,像今天2006年北京第一场也是最后的一场雪,飘飘洒洒,却是无奈地安静。

自己救自己。把股票卖了,还了信用卡已经开始扣利息的巨额欠款,留了一些发工资前的零用钱,赶紧去餐馆狂吃了一顿,倒不是最近穷得没钱吃,而是忙,至少今天一直面对电脑,在下午才跑出来吃了这一大餐。

然后回家,面对乱七八糟的房间,好好收拾了一番,竟然整理出一大堆破烂,仔细擦擦擦,单人床换上海洋三件套,给很久没有照顾的花好好浇了水。站在门口一看,很温馨很整洁的房间,现在心情又好很多了。(完了,自曝懒惰,会不会以后找不到老婆呢?)

明天是2006年最后一天,今天整理一下,却也恰逢其时。

一篇好作文

额错咧,额一开始就错咧,额如果下飞机不坐去西单的大巴,就不会碰到长安街堵车;如果不堵车,额也不会下车拦了几辆的士都拒载;也不会在一路催促终于把一个载我的司机惹毛了,也不会因为幸运赶在七点前终于抵达人艺剧场而得意忘形,把手夹在的士车门上,鲜血直流……

不过,赶上看了一部人艺排的老舍《我这一辈子》的先锋版话剧,让一路的慌不择路,没吃晚饭的饥肠辘辘以及疯狂吐血的伤口都变得值得了,尤其是在话剧结束的时候,仅仅是内心依旧沉浸在剧情里,坐在空荡的剧场里被服务人员清场催促,那份久违的心情让一切都值了。

话说那天,一个人边上网,边翻《新京报》,一条招募看话剧的新闻吸引了我(好吧,我承认主要是“免费”二字),随手按照上面说的邮件地址寄了一份报名表,接着周五在深圳出差时接到被“录取”免费看该话剧首场演出的电话,然后在飞机上一路算行程表,下午五点到达北京,出航空港要半个小时,大巴要一个小时,下车再赶往人艺剧场就必须保证控制在半小时了,于是如果昨天下午你在首都国际机场看见一个一路狂奔的人,那就是我了。

好了,废话不说了,反正我捂着伤口,惊魂未定地坐在人艺首都剧场的第三排正中间,整个环境很肃穆,旁边有很多艺术家(?不知道,看打扮像)和白发苍苍的“戏虫”(这在看戏过程中被证实)。人艺剧场演出开始的时候,不是尖锐刺耳的铃声,而是透出历史感觉的悠扬钟声,暗红色的幕布将整个舞台遮的严严实实,就留出一个雕着小狮子的汉白玉栓马石,独独的灯光打下来,让你对幕布后的一切都充满想象。

水声,噼里啪啦……幕布徐徐打开,黑乎乎的一切都看不到,突然一道划火柴的声光,燃烧,接着慢慢熄灭,照亮一双沉醉于火光中的眼睛,第二根……第三根……“我都是要饿死的人了,死后定是没有棺材的……”戏剧从主人公的独白开始,所有的人物都面无表情地穿着黄泥做的大棉袄缓缓布满这个舞台。舞台,应该是一个埋葬了很多的土地,断壁残垣、老钟、石板路、坟头,还有中间一个摇摇欲坠的小桌,统一的土色,像极了雕塑。整个话剧用雕塑、音乐、舞蹈,甚至行为艺术等手段,很好地把主人公挣扎的“严肃人生”展现在观众面前,作为一部改编自老舍原著只有两万多字,并没有太多戏剧冲突的小说的话剧,作为一场人艺在圣诞期间隆重推出的第一个为话剧百年献礼的话剧,作为一部李六乙编导的话剧,作为一场先锋话剧,我是满意的,但我依然要说,这是一篇好作文,但仅仅是好作文。

不知道为什么,我在看戏的过程中总在浮现之前我看过的其他东西,比如《哈姆雷特》,比如《辛德勒名单》,比如《关于我母亲的一切》,比如《茶馆》,比如《等待戈多》,还有鲁迅的很多,甚至还有小时候偶然看过的动画片《九色鹿》。

这部展现大历史环境下人内心的话剧,动用了大量的手段来使其外显,从一开始就宣告了主人公福海的死亡,但是“只掌灯不带路”的死神们却有充分的耐心让他去慢慢“走”死,“他不在西直门、阜城门、宣武门、正阳门,他在~~他在天安门。”尽管是戏谑的说法,却也借用一部戏的时间把他的人生走完了。
几个桥段也构思新颖,比如福海老婆的一个梦、福海丢了老婆后外界的议论、老婆头上插着的草标、三代女人的谈话、一个总是为人量衣的裁缝、死亡的旗番和不时出现的神鹿发光的头等都很好的将人物的内心,甚至一些意识流的东西都说出来了。特别是关于鞋的一段,算是整个话剧的一个高潮部分,福海晒鞋引得一群巡警取笑,当他们都把鞋脱下放在那里静静端详的时候,分明看到了好多个自己或者是别人,然而等他们再次穿上鞋的时候,却难受得走不了路,他们抱怨自己走了十几年的鞋不合脚,“为什么一开始的时候不觉得呢?”“因为时代变了。”而当福海让每个人再次试一试脚下的鞋时,似乎又没有不舒服了,当剧中人每说一句,就有很多鞋从四面八方扔过来,似乎是对其否定与唾骂,从天而降的几百只鞋重重的砸在福海面前,留下一堆黄色的灰尘在飘浮,那种宁静至少让我想到了很多。可人毕竟是要穿鞋的,每个人都开始在找自己的鞋,也许那双鞋并不适合自己,但是贪婪地抢到了,抱在怀中,似乎也满足的不得了。人生啊,人生,也许就是这种削足适履的过程。

但我依然要不腰疼地站着说话,尽管很喜欢这部先锋话剧,但是它注定了只能是部好戏,而非经典。

1.过多的形式化的重复排比似乎使得整个戏很美,但也严重地伤害了戏的内容,强烈地挑战观众的耐心。

2.《月牙儿》被揉捏进去,痕迹很重,尽管通过部分戏码了解编导的意图在于通过女人的命运折射男人,但大量关于福海老婆、妈妈、女儿述说中国女人严重被压抑的主题,一显主题老旧不深入,而来形式也略显做作了,特别是突然放下福海谈女人,突兀的裂痕十分明显。

3.因为有的戏剧表现及台词被设置地过于精致,反而有了匠气,比如小女孩就地正法,比如女人的梦。

4.原本以为会有关于时代变更下人物心理变化的戏剧情节,可惜几乎是没有,倒像真的是仅仅“我”这一辈子。老舍《我这一辈子》的末尾有句“我还笑,笑我这一辈子的聪明本事,笑这出奇不公平的世界,希望等我笑到末一声,这世界就换个样儿吧!”,看来剧里是把这个方面都整个儿删掉了。这使得整个戏关于人命运挣扎的地方写得很足,却因缺乏时代视角而显得不深入、不够批判。(如果李六乙不幸看到,而且看了气得不行,那就当我一个白痴啥也没说吧。)

尽管剧场一再强调不让拍照,但是听得采访的记者们噼里啪啦,也忍不住偷偷拍了几张,只是不敢打闪光灯,拉长曝光时间,导致所有的都手抖拍虚了,现在看来倒也很好的表现这部戏缥缈的感觉。前一天晚上和同学在深圳吃饭,还在不断地说北京这也不好,那也不好,但是这部看得我几次因为惊讶兴奋而汗毛直竖的戏,显然它把我收买了,看来我是离不开北京了。

鲲哥很生气,后果很严重

有人问我,在space上一向非常勤快的鱼为什么很久不写了揑(掐指算来,貌似也有漫漫六天了)?

我总是淡定一笑,说:“同学们啊,喝水不忘挖井人,是谁为偶们谋幸福揑,是谁领导偶们翻了身揑,是谁让偶们得解放揑,是谁教会偶们走路与说话揑,是谁引领一代青年在成长揑~~当然不是我。但是做人要凭良心啊,我博客上的文章可是我一个字一个字敲出来的,我等了六天,六天啊(等等,让我先抹去委屈的泪水),结果捏~~结果捏~~3个人留言,其中2个还是凭我几十年的交情找来的博托儿(我再抹一下泪),剩下一个是我的粉丝团“鱼粉”的主力,据当事人事后证实,是在穷极无聊,冒着死机的危险(我的space法力有介么大吗?)的情况下才留的(自汗一个~)。同学们啊,介说明什么揑?大家的热情哪里去了揑?大家的“博德”在哪里揑?问题很严重啊,同学们~~没有留言的同学注意啦,我已经把你们的名字记到我的小本本上了喔,呵呵~~”

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若水:

作为我的孩子,你一定很奇怪,在你爸爸还没有碰见你妈妈之前,我怎么老是给你写信。这个问题的答案我也不知道,也许对于你的妈妈,我并没有太多想象的空间,而你,我却是可以的。当我还只有八九岁的时候,我就下定决心要做一个你觉得完美的父亲,为此我不止一次发呆考虑培养你的方法,想象你大笑时露出蛀牙的小嘴巴。不知道你读到信的时候会不会对你的父亲感到满意。

和你说说你爸爸我的现在吧,我想告诉你,你的父亲是个幸福的人,尽管已经接近24岁半,可是依然还在男孩与男人之间过渡,喜欢呆在麦当劳里,躲在更年轻的人群里不出来。任何过渡的阶段都是痛苦的,比如你的出生,你的发育,以及最终像我一样的成熟,好在我有好多好多好朋友,当我不开心的时候,可以和他们说,他们就不厌其烦地劝我,然后心情又变得好好;还有好多人给了我很多帮助、很多机会,我相信这和你得到一大块巧克力的心情是一样的。

今天我买了几个橙子,倒不是很想吃,在北京阴冷的天气里,那种黄灿灿的颜色、圆溜饱满的形状让人的心情变得很好,一个就好大,所以拿在手里就是一种满足感,你可以从厨房拿个橙子感受一下,呵呵。昨天我去游泳了,好累,不过我很棒哦,整整两个小时一直来回游,作为鱼的孩子,你一定要学会游泳,当你戴上泳镜,全身心地投入水中,慢慢的游,看池底忽闪忽闪的波光,听你的手拨弄水的声音,呵呵,很奇妙的。

嗯,今天就聊到这里吧,晚上睡觉前记得给我一个kiss goodnight哦。

爱你的爸爸

2006年12月12日