手中有一堆细细的东西，因为别人告诉是应该珍惜的，所以珍视无比。攒在手中，紧紧地握成小拳，不想让其丢掉，连张开手掌看都不情愿，生怕其会呼地溜走。
但终究无力地看着其从指间溜走。啊，丢了，没了，多可惜啊！我绝望得想哭。
我还是不敢松手，就抓得越紧，另一只手在外面围着，但终究忍不住看了看落在外面手中细细的东西，一把暗淡无光的细砂。
我为什么要握住一堆细砂？
那是应该珍惜的吗？我又仔细确认了一下，的确是一堆暗淡无光的细砂。
于是，我松开了所有的手，手心朝下，砂子落下，彼此都没有了什么眷念与犹豫。
砂子说：你为什么要抓住我？
我说：为何要挽留一堆砂？
嘀嗒嘀嗒，窗外的雨还在下，汇成小水珠击打在我窗台边的护栏上，嘀嗒嘀嗒。
从中午吃饭的时候开始便开始下了，在明亮的日光灯管下，我望着窗外昏暗潮湿的一片，对同事说：这样曾经熟悉的天气，我很喜欢。
是的，因为持久，北京没有的雨水持久；因为湿润，北京没有的空气湿润；因为昏暗，北京没有的天空昏暗，我找到武汉的感觉。你可以选择一个靠窗的座位，一杯泛着幽幽热气的清茶，一语不言，侧望外面的水天一色，于是那种逼迫你将所有的不如意都进行整理，可以的话，你甚至可以留下几滴纪念的眼泪的感觉开始沸腾，哦，一种久违的感觉！
也许我仅仅喜欢的只是一个人悲伤的感觉，没有原因，没有罪犯，莫名其妙、无缘无故的哭泣，我喜欢蔡明亮《朝九晚五》中冗长的结尾，摇摆不定的长镜头，杨贵媚款款走过，然后坐下，面对空旷的露天舞台失声哭泣，那是一种放肆的舒畅，也是对我内心中只能独享的感觉最好的表述。
而现在，我的心中盛满了太多的东西，太沉重，太拥挤，悲伤要搬家，和其他的感觉一起。我的心即将被掏空，一具行尸走肉！
我希望这场雨能够一直下，如果妨碍了别人，那么请仅仅滴在我的窗台，我想听着嘀嗒嘀嗒，忘掉一些，扔掉一些，再找回一些！
清明的时候，突然接到爸爸的电话，告诉我他正在奶奶的坟前烧纸，他对我说“我已经告诉奶奶要保佑你啦。”
奶奶是我童年最大的记忆了，从拉扯我长大到初中一起下九宫棋，但记得最清楚的是奶奶给我讲的一个故事。
应该是明朝的皇帝吧，希望能够得到佛祖的保佑，于是下令大兴土木在各地建立庙宇，召集了大量的工人，耗费了大量的金钱。有一天，皇帝去巡视一个庙宇工地，突然围墙上一片盖瓦掉下来，他便弯腰捡起瓦片，重新放在它原本的地方。
皇帝弥留之际，跪在佛祖脚下告诉佛祖：你看我让全天下的人供奉您，让您享受最繁盛的香火，看在我如此大功劳的份上，让我多活一些吧！佛祖说：那都不是你的功劳啊，是那些流血流汗的建庙工人的，是那些虔诚祈求的善男信女的。你的功劳不过是弯腰捡瓦的片瓦之功啊。
奶奶信佛，虽然喜欢吃肉，但依然会在每月的前三天吃斋，跪拜祈求念经更是每天的功课，80岁高寿以及睡梦中仙去算是佛祖给她在人世间最好的奖赏了。
遇见可以帮助一把的，我总喜欢搭上一手。倒不是纯净的助人为乐，而是通过帮助他人来换取自己内心的泰然，这倒也应了那句：“毫无索求的奉献在人世间是十足珍贵的。”
比如星期六去学韩语，我需要先坐地铁，一号线换二号线，再导公交。上周竟然每次都遇见了头发花白的耄耋老人站在身旁，我毫不犹豫的起身让座，在最后一次，早已站得酸疼的双脚让我的让座成了一种抱怨。
我惊奇于内心的泰然和双脚的酸疼竟然有了相互讨价还价的地位，才知道过去那种“虚伪”的助人为乐，竟是“片瓦”之外不能计算的功劳。