死亡 – 一条特立独游的鱼

生活本身很无奈

　　博客乱七八糟搁在那里实在没有心思写下去了，空间商在过期前就已经不由分说地把我的博客文件弄得乱七八糟；搬家也是难上加难，丢博客、出现乱码、日期混乱、评论丢失……；域名也无法续费；好不容易搬到一家BSP，又是一个超级不靠谱的私人小作坊，烦得很……

　　不过没有这场博客浩劫，也许我也不会知道有那么多人一直在关注我的博客，在这个互联网时代，选择写博客，实际上就选择了将自己暴露在大众面前。

　　回顾2007年，几乎是一事无成，无疾而终的爱情换来的是永久的内心伤痛、工作中的磕磕碰碰已经将激情尽失、我在将大部分时间投入健身的时候，实际上已经失掉了我的生活，我没有好好看过电视、电影；没有好好读本书；甚至连朋友都渐渐遗忘，我更愿意活在充满随身听背景音乐下的独立封闭生活。曾和一个朋友说：我没有抱怨我在2007年的坏运气，我只是在痛惜居然生活的所有方面都在一种极不稳定、悬而未决的状态，那种状态和心境是让我窒息和绝望的。

　　其实我已经完全失掉了源自内心自发的对于生活的期待，现在每每为自己做出一些努力都是需要不断去暗示自己，也许我需要更高质量的生活品质，也许我想在北京拥有属于自己的一套房产，也许我想让我的身材完美无缺……这些物质方面的命题已经成为驱赶我不断前行的动力，每天起床，”嗯，我想我的钱还不够。”因为这句话，我会去挤公交车上班下班，日复一日、年复一年。

　　今天妹妹上学途经北京转车，于是我获得了下面几个故事：

　　我家楼上的邻居，男的是医生，四十来岁看得很年轻，妻子很漂亮，孩子活泼成绩非常好，他们一家幸福得让很多人羡慕，但就在前天，买菜回来的医生在单元门口还和人打招呼，但被后来放学回家的小孩发现躺在3楼楼梯转角处，当孩子叫来大人时，医生已经没有气了，死得如此突然，一点征兆也没有。而我的很多小学同学的父母也因为各种原因去世了，每听到一个过去熟悉的人就那么去了，生命的无奈与悲凉就涌上心头，他们为了自己的房子，为了孩子能够读书……不辞辛苦只为生活能够继续，但就那么走了，像一个残缺尖锐的缺口，在那里闪亮着刺眼的光。

　　爸爸有个女同事，丈夫早年突然被发现得了肺癌，确诊到死亡持续时间很短，为了维系他的生命，本来脆弱的家庭经济条件被彻底摧毁，留下孤苦无助的母女俩。好在那个女同事将自己的大部分精力全部倾注在女儿的学习上，女儿也挺争气，以当年理科状元考上清华大学，当时很多人对一直未嫁的她妈妈说：”你终于熬出头了。”但妹妹今天带来的消息是：因为沉溺游戏，那个女孩四门功课不及格，已经被强制退学开除了。我甚至不敢想象那位母亲的脸。

　　妹妹说出自己的打算，准备毕业直接嫁给现在家底殷实、当地望族的男朋友，她将获得当地的户口、一份稳定的工作和一个完全去依附的庞大家族。而她现在才读大三。

　　我不知道是这个世道变了，还是我一开始就错了，现在的生活不再是我当时想的那个依靠自己努力就可以非常非常幸福的生活了，太多的无奈让所有人无法抵抗，既然无法抵抗，那就彻底放松，闭上眼睛好好享受吧。

作一只孔雀又如何？

是的，这个是我，整整一年前的我，一个被称为胖子近乎10年的我。

是的，这也是我，一年后现在的我，一个减了整整35斤，几乎连自己都不敢确定的我。

这并非是某个减肥药或是健身房的广告，实际上已经将减肥成果巩固了一年的我并不想把它作为什么大众谈资而出现。这并非是一个秘密，仅仅因为这是个人绝对的私事，所以不愿公开。

是的，我为什么又暴露癖般的写在自己的博客里呢？

5月似乎总是在我人生里占有重要的意义，去年的五月，我经历了人生第一个手术，一次最为接近死亡，生命思考最为彻底的五月。而这个五月，在经历了一些事情后，我告诉自己，我已经不再是过去的自己，那个有太多顾忌和忧愁的自己了。那么，这样吧，说说自己一年来因减肥而发生的人生变化，留给自己一个纪念，让八卦的人八卦去吧。

我曾拿这种对比照片给我的同学好友看，其中一个大笑着说：你是孔雀吗？发情期为了博得爱情而将自己打扮得花枝招展，只等待位最爱的人盛装开屏。我当时很生气，如果仅仅是为了好看，也许我并没有这样的毅力，和很多胖子一样，我一直感觉良好，更何况我已经为自己贴上了“内秀”的标签。

但当那次手术以后，我突然发现，人生难道仅仅是为了追求一个好的考试成绩，一份高额薪水的工作，一门门当户对的婚姻吗？也就在那次赤身裸体躺在无影灯下，麻痹的下半身被各种器械实施工程的时候，我发现人生的意义更应该在于每时每刻无怨无悔的生活并感受着。

也就是从那天开始，也许有和同事打赌的成分，也许有无聊时间的成分，也许有爱慕虚荣的成分~~我竟然在整整一个月里进行着高强度的有氧运动，控食还有成功心理暗示。我想更多的理由在于，我不希望自己的身体没有一天值得骄傲的时候，何况青春即将离去，何况很多的快乐我未曾体验。

35斤，我曾真的跑到猪肉摊去看那是怎样一个概念。大大的成就感！

我的减肥之旅结束于一次一个人的山野徒步，从配备装备，到准备旅行攻略，到为此进行的专项训练，我真的一个人背着旅行包、睡袋还有帐篷去了我从未去过的四川，去了那座经常被云雾遮盖的雪山群——四姑娘山。当我和路上认识的“二字队”伙伴穿越泥泞，惊叹于一处处沟里的美景时，我会站在海拔3000多米的大地上，仰望蓝蓝的天空，还有已经非常接近的雪山，对自己说：如果每一个梦想都可如此经过毅力和努力去实现，还有什么做不到，可以害怕、值得退却的呢？

减肥仅仅是一个阶段性胜利，更多需要改造的是对生活的态度。ZWJ网上那句：除了黑色还有很多颜色可以选择的。让我彻底明白：原来朴素并不是禁欲，并不是阻碍自己有别于其他。生活更多应该是找到属于自己的那个位置，然后坚持。

尽管看书读报，以及在各种我感兴趣的方面去不断发现，但对于形象外表，我才发觉竟如此怠慢。日常护肤并非是中性化跟风，而是对自己皮肤的尊重；项链也并非应与男人绝缘，环绕脖子展现的是你对生活积极主动的态度；而有些另类的衣服，为什么要千人一面呢？我要作一条特立独游的鱼！

又是半年时间，当春节陪父母去山西旅游，被跟团导游当着全团人的面爱情表白的时候；当穿上我不爱的商务西服而震惊众多同事，冠以“转型成功经典案例”的时候，我知道，我依然是过去的那个我，仅仅用自己的决心和毅力又完成了一个目标，不过这次是外表。

但五月的小满已经到来的时候，我又一次做了不同的自己，有紧张，有顾虑，但凭借一句“做忠于自己的自己”，我想我是开心的。

其实，作一只自信满满的孔雀又有什么错？它同样忠于自己的生活。

一篇好作文

额错咧，额一开始就错咧，额如果下飞机不坐去西单的大巴，就不会碰到长安街堵车；如果不堵车，额也不会下车拦了几辆的士都拒载；也不会在一路催促终于把一个载我的司机惹毛了，也不会因为幸运赶在七点前终于抵达人艺剧场而得意忘形，把手夹在的士车门上，鲜血直流……

不过，赶上看了一部人艺排的老舍《我这一辈子》的先锋版话剧，让一路的慌不择路，没吃晚饭的饥肠辘辘以及疯狂吐血的伤口都变得值得了，尤其是在话剧结束的时候，仅仅是内心依旧沉浸在剧情里，坐在空荡的剧场里被服务人员清场催促，那份久违的心情让一切都值了。

话说那天，一个人边上网，边翻《新京报》，一条招募看话剧的新闻吸引了我（好吧，我承认主要是“免费”二字），随手按照上面说的邮件地址寄了一份报名表，接着周五在深圳出差时接到被“录取”免费看该话剧首场演出的电话，然后在飞机上一路算行程表，下午五点到达北京，出航空港要半个小时，大巴要一个小时，下车再赶往人艺剧场就必须保证控制在半小时了，于是如果昨天下午你在首都国际机场看见一个一路狂奔的人，那就是我了。

好了，废话不说了，反正我捂着伤口，惊魂未定地坐在人艺首都剧场的第三排正中间，整个环境很肃穆，旁边有很多艺术家（？不知道，看打扮像）和白发苍苍的“戏虫”（这在看戏过程中被证实）。人艺剧场演出开始的时候，不是尖锐刺耳的铃声，而是透出历史感觉的悠扬钟声，暗红色的幕布将整个舞台遮的严严实实，就留出一个雕着小狮子的汉白玉栓马石，独独的灯光打下来，让你对幕布后的一切都充满想象。

水声，噼里啪啦……幕布徐徐打开，黑乎乎的一切都看不到，突然一道划火柴的声光，燃烧，接着慢慢熄灭，照亮一双沉醉于火光中的眼睛，第二根……第三根……“我都是要饿死的人了，死后定是没有棺材的……”戏剧从主人公的独白开始，所有的人物都面无表情地穿着黄泥做的大棉袄缓缓布满这个舞台。舞台，应该是一个埋葬了很多的土地，断壁残垣、老钟、石板路、坟头，还有中间一个摇摇欲坠的小桌，统一的土色，像极了雕塑。整个话剧用雕塑、音乐、舞蹈，甚至行为艺术等手段，很好地把主人公挣扎的“严肃人生”展现在观众面前，作为一部改编自老舍原著只有两万多字，并没有太多戏剧冲突的小说的话剧，作为一场人艺在圣诞期间隆重推出的第一个为话剧百年献礼的话剧，作为一部李六乙编导的话剧，作为一场先锋话剧，我是满意的，但我依然要说，这是一篇好作文，但仅仅是好作文。

不知道为什么，我在看戏的过程中总在浮现之前我看过的其他东西，比如《哈姆雷特》，比如《辛德勒名单》，比如《关于我母亲的一切》，比如《茶馆》，比如《等待戈多》，还有鲁迅的很多，甚至还有小时候偶然看过的动画片《九色鹿》。

这部展现大历史环境下人内心的话剧，动用了大量的手段来使其外显，从一开始就宣告了主人公福海的死亡，但是“只掌灯不带路”的死神们却有充分的耐心让他去慢慢“走”死，“他不在西直门、阜城门、宣武门、正阳门，他在～～他在天安门。”尽管是戏谑的说法，却也借用一部戏的时间把他的人生走完了。
几个桥段也构思新颖，比如福海老婆的一个梦、福海丢了老婆后外界的议论、老婆头上插着的草标、三代女人的谈话、一个总是为人量衣的裁缝、死亡的旗番和不时出现的神鹿发光的头等都很好的将人物的内心，甚至一些意识流的东西都说出来了。特别是关于鞋的一段，算是整个话剧的一个高潮部分，福海晒鞋引得一群巡警取笑，当他们都把鞋脱下放在那里静静端详的时候，分明看到了好多个自己或者是别人，然而等他们再次穿上鞋的时候，却难受得走不了路，他们抱怨自己走了十几年的鞋不合脚，“为什么一开始的时候不觉得呢？”“因为时代变了。”而当福海让每个人再次试一试脚下的鞋时，似乎又没有不舒服了，当剧中人每说一句，就有很多鞋从四面八方扔过来，似乎是对其否定与唾骂，从天而降的几百只鞋重重的砸在福海面前，留下一堆黄色的灰尘在飘浮，那种宁静至少让我想到了很多。可人毕竟是要穿鞋的，每个人都开始在找自己的鞋，也许那双鞋并不适合自己，但是贪婪地抢到了，抱在怀中，似乎也满足的不得了。人生啊，人生，也许就是这种削足适履的过程。

但我依然要不腰疼地站着说话，尽管很喜欢这部先锋话剧，但是它注定了只能是部好戏，而非经典。

1.过多的形式化的重复排比似乎使得整个戏很美，但也严重地伤害了戏的内容，强烈地挑战观众的耐心。

2.《月牙儿》被揉捏进去，痕迹很重，尽管通过部分戏码了解编导的意图在于通过女人的命运折射男人，但大量关于福海老婆、妈妈、女儿述说中国女人严重被压抑的主题，一显主题老旧不深入，而来形式也略显做作了，特别是突然放下福海谈女人，突兀的裂痕十分明显。

3.因为有的戏剧表现及台词被设置地过于精致，反而有了匠气，比如小女孩就地正法，比如女人的梦。

4.原本以为会有关于时代变更下人物心理变化的戏剧情节，可惜几乎是没有，倒像真的是仅仅“我”这一辈子。老舍《我这一辈子》的末尾有句“我还笑，笑我这一辈子的聪明本事，笑这出奇不公平的世界，希望等我笑到末一声，这世界就换个样儿吧！”，看来剧里是把这个方面都整个儿删掉了。这使得整个戏关于人命运挣扎的地方写得很足，却因缺乏时代视角而显得不深入、不够批判。（如果李六乙不幸看到，而且看了气得不行，那就当我一个白痴啥也没说吧。）

尽管剧场一再强调不让拍照，但是听得采访的记者们噼里啪啦，也忍不住偷偷拍了几张，只是不敢打闪光灯，拉长曝光时间，导致所有的都手抖拍虚了，现在看来倒也很好的表现这部戏缥缈的感觉。前一天晚上和同学在深圳吃饭，还在不断地说北京这也不好，那也不好，但是这部看得我几次因为惊讶兴奋而汗毛直竖的戏，显然它把我收买了，看来我是离不开北京了。