上周以及还没有过完的本周，仿佛是做梦，让我在一种痛苦中终于发现自己是如此肮脏的一个人。
当我终于下定决心好好谈场恋爱时，爸爸介绍的相亲对象出现了，她真的很优秀，完美得让我有些颤抖，在我的人生里应该不会出现这样的”超人”吧。我们在Google Talk里，我们在短信里，我们在电话里，将彼此摊开，希望去认识去接受对方。我承认，既然是相亲，我自然是带着很明确的目的去进行的，但随着交流的深入，我越来越觉得我在这个问题上没有考虑好，甚至有些慌了神，终于在周六，我接到她打来的电话，恰逢手机没电自动关机，于是我竟然深深喘口气，一阵久违的安静与轻松，然后任凭没电的手机静静放在桌子上，安静的两天周末……我与她，最后一次联系也依然是进入状态般的交流，但我还是选择逃避了，我后来收到了她的询问短信，也没有再回复，连删掉的勇气也没有，埋在收件箱中最最深的地方。是的，我无耻地逃跑了，我和她连一次见面也没有，我就逃跑了。我不知道为什么我不喜欢这种状态，只能说我在整个过程中体验不出快乐与甜蜜，我就是那种吝啬到不愿轻易给予爱，还在那里斤斤计较的无情人吧。
我无法平复的心情在第二周，因为和陌生的网友倾诉而获得短暂的平复，我和她亲昵地互称”大中华区男女朋友”，我们会关心对方的饮食起居，我们会暧昧得如同一对情侣，尽管相隔千里，我依然愿意借她我的肩膀来滴下她那绵悠的泪水。
也就是在那个时候起，我一直在想我要的爱情是怎样的，我一直以为我很简单，两个人老老实实过日子，为爱的人做饭洗衣，聊聊白天发生的趣事，伤心难过时可以拥在一起寻找宽慰。但橘子说得对，我一直给自己设定很多场景，很多形式化的东西，却将自己藏得很深很深，不愿轻易给出爱，又何谈去享受别人给予的爱呢。
也许在我这个年龄的男生女生，已经少了那种谈恋爱的过程，大家都在寻找一个保证，一种双方都可以去爱的规则，只有说愿意去遵守，爱情才可以让双方都享受，但问题是，我很难给出保证，我很难去独自遵守爱的规则，因为我没有安全感，我害怕对方不给予，我害怕自己付出过多，对方也是如此吧，何况我还是一个男生，却没有承担责任的勇气。
其实，我那么地缺乏安全感，将其归罪于成长的家庭，归罪于自己的性格，归罪于对方的不配合都是不公平的，况且查找原因也没有了意义，我该如何去认准自己的幸福勇敢抓住呢？我其实不知道。
我对自己的惴惴不安，其实并非来自于不满足，而是完全不知道自己要什么，在一种混沌中渐渐迷失，瘫软无力。在爱情的路上，我依然寸步难行。
今天，当”大中华区女朋友”的反应让我突然惊讶到手足无措时，我终于发现我的迷失已经伤害了那么多人，我是那么自私，像一个贪婪的婴儿，将所有的玩具攥在手中，却不去认真的欣赏摆弄，玩具成为了自己的束缚，毫无享受。
今天，我心有些闷，如果你们因我受伤，你们感受的伤害比我想到的还要深入的话，我想我再次说出道歉也无济于事，我能做的是今后尽量不去伤害你们，对于我，我希望我们大家都最终幸福。
我其实不知道该怎么表达，上面的文字依然让我觉得虚伪得恶心……