捌零后

  像所有人的传统,八十年代后的一代人为自己贴上了时代的标签,一个极具特性的名称,深邃而晦涩,像我们这一代,在模仿与摧毁中寻找自己的个性。那决不是来自“M-zone”,“X一代”之流——这种被狡猾的商人强加上的标签。

  承认,八十后享受到了改革开放“东风吹来满眼春”的物质幸福,我们是第一批吃到本土哈根达斯,习惯在麦当劳里上自习的一代,这是上一代,那群拿着粮票,盼望每个周末能有糖吃的七十所无法想象的。但对于精神生活,则是相当的混乱,我们没有相当明确的时代精神,或者说是在很小的时候被摧毁,永远寻不回来了,还记得你的人生第一个理想吗?科学家?战士?~~现在的我们可能更多的在盘算,什么样的职业有较高薪水,比较稳定,或者我应该拿几个证,什么样的文凭才能有公司要我~~~因为我们目睹了父辈们中年时被时代抛弃的惨剧,或者是感同身受,或者是父辈们因此而强加于我们,对于生活,我们有太多的不安全感,我们抛弃了太多自己的东西,却拼命将自己塑造成社会的标准件。如果说原来的“我是革命一块砖”的说法是笑谈或决心,那么现在,再我们身上,是事实!

  还有“六四”,“和平演变”那些我们曾亲历或被谆谆教诲的说法和事情,不是我们淡忘,只是社会的注意力现在不在这里,我们也可以轻松的说一句“和我有关吗?”,但心里隐隐总有问号,慢慢的,我们不去判断什么是对什么是错,他能够成立的标准是他正在是现实,大家都说他是对的,所以他是对的!!

  用韩寒,春树作为八零后的标本是毫无意义的,他们的个性张扬不过是为吸引眼球的作秀手段,八零后的绝大多数是沉默的,他们有激烈的内心,但行动是静止的,或者说是小幅度的,这就是我在前面说的,因为他们没有正误的标准,没有足够强烈的勇气。

  八零后,平稳得有些死寂,他们——我们,在属于我们的时代回规规矩矩的做他的份内事,标准得像在做数学题,有标准答案,但最终的得分却取决于批改试卷的那些“长辈”,这不得不说是八零后——我们永远的悲哀!

一天

  是要写点东西了,上网的不方便真的让“上瘾”的人感觉很不好,特别是已经习惯不再将所有的东西都装在心里时,我的心已经脆弱得装不下太多的感觉了。

  今天应该是个今后会不时回味的一天,首先寻了几天的租房终于在犹豫,想象,选择,机缘,决定中定了下来,在一条破旧的小巷的中段,在一幢灰头土脸私房的一楼角落里,以前也曾经过这里,或许留恋过那个门口前的猫,但终于万万没有想到会在这里“躲进小楼成一统”,为自己的研究生奋斗了,6号门,好幸运的数字,祝愿自己会考试顺利!我想有一天我会想起这样一间承载的不仅仅是我身体的房间的。

  回来的公交车上,一个长得很像“小头爸爸”的人引吭高歌,尽管高音部分他会很机械的“沙”过去,但我依旧给了这个可爱的人一点掌声,由于他站在共交车的中段,当发现后段的人唧唧咋咋,对他的歌声丝毫不尊重时,他会转过身,对着前段稍微安静的人们,他甚至对好奇注视他的我作了一个夸张的眼神,这让我觉得他是认真的。所以,当他终于说出自己因为生活困苦,希望好心人给与“帮助”时,我依然很敬佩他,或者说欣赏,因为他很认真。他在车经过长江时豪迈的朗诵《恋奴娇~赤壁怀古》,是的,他的处境与这首词的意境相差太远,甚至现在想起来都会觉得好笑,但那是他很认真的,或者说很入戏的在诠释这首词,我想那种豪迈让一个乞丐的心也那么的不平凡了。他的“收获”很多,信佛的妈妈甚至把兜里的四块零钱全部给了他,他“万事如意”,“吉祥健康”的口彩说得很顺,说要唱五首给答谢好心人,此后,他忽略了曾经厌恶的嘈杂,学赵本山的《小草》,故意将歌唱串,想博大家一笑,可是依然是嘈杂,不尊重的噪音,我注视他,那双眼睛里再也没有了一些东西,连那种豪迈也消失的无影无踪,我注视窗外,是一群为了烟火而奔走的人或者机器,这个世界是怎样的?变了吗?可能本该如此吧!

苹果树

看见日期上许久没有了灰色,感觉自己欠BLOG很多,也欠自己很多,欠对自己的反思,或者说是回忆。几天亲戚走得有些麻木了,感觉春节假期过得很空洞,这是不是成熟该有的感觉呢,我不知道。

有时想起自己的生活,以前的,现在的,还有未来的,我曾经那么自豪的,或者娇惯着拥有的美好世界,在我刚刚有了自己的思考时,被很多的人,甚至是当事人摧毁了,他们告诉我,以前的一切都是梦,即使是真实的,那么请你把它看作梦。他们威胁我,让我默默承受,即使这样的痛苦他们全都知道,但请不要说出来,永远~因为,当一切曝光在阳光下时,就连这勉强过活的生活也要摧毁,我怕我受不了,我不愿尝试,这样的苟且麻木不也很好吗?呵呵~~我真的该去按照他们的命令(或者说是期望)办,要不他们有多伤心呀,要不他们的“良苦用心”有多浪费呀,我恨他们残忍的告诉我一个模糊的真相,让我无端的去想像,去折磨自己,我恨这样一个难以忍受的现状,前途无量?呵呵~~我情愿自由地呼吸现在的空气,太闷了,太闷了,我想起小时候学游泳的痛苦。我承认我是一个小男人,我的肩膀不够宽大,我没有足够的力气去负担我不能也不想负担的重任,如果我是一个女人,我可以找一个肩膀放声大哭一晚上,我可以让另一个人的体温去融化我因为害怕而封冻的心,我可以~~~但是,我是男人,家国天下,我要去承受的还有很多,当你出生的时候,你就不仅仅是你自己了。

忽然发现自己已经忘记怎样去肆无忌惮的笑了~~而哭泣呢?我把眼泪丢弃了。

小时候记得一个童话,说有个人极度思念他的女人,他不能说出来,他的女人也听不见,所以他挖了一个洞,在里面种上一棵苹果树,他每天将自己已经无法放在心里的话对着洞说,慢慢的苹果树长大了,结出了苹果,每一个吃了这棵苹果树上苹果的人都会理解那个人的心,然后流出真情的泪。我呢?BLOG是不是我的苹果树?早就不知道了~~