2009年巨蟹座星座运程总纲

贴上一些2009年星座运程吧,谁让内心脆弱的我已经只能依靠玄幻来指导生活:

星座小王子:2009年其实是2008年运势的延续,去年你因一些决定搞得有点身心受伤,但你今年要准备好要迎接人生的挑战,对自己的信心要加强,证明本身的价值。

鲁道夫大人:自2008年开始,巨蟹座无论在工作或生活当中,总觉得像是鬼打墙一样,绕来绕去绕不出困境,让你更闷的是,好像做什么事情都有人要跟你作对。建议巨蟹座在2009年, 学会尊重自己的感受,可以稍微自私对自己好一点,也不要委屈自己让他人有机会佔便宜,或许这一年就会过的好一些。尤其是在和他人合作上,你必须先瞭解自己想要的是什么,深入的瞭解,或许寻求专业谘商的帮助(无论是心理、心灵或是职场方面的谘商)会是对你最有帮助的一个决定。

GEO:巨蟹座,尤其是上升巨蟹的人,这两年被折腾的很厉害,是12星座里来年运势较差的,尤其是1月,2月,5-8月,10月的时候。人的困扰,或是跟他人有关的烦恼(这个人你还挺熟),是巨蟹座必定会面临的问题,而割舍(不只一次),会是巨蟹座不得不面对的现实。不论是既有人际关系的割舍,还是已熟悉的环境或物品的割舍,都将让巨蟹座的心情,在未来一年里起起伏伏的,很不平静。不过在你消沈困顿之际,你会发觉到,有些事渐有突破,而且是朝正面的发展,这种转折最迟在09年接近年底时,就会感受到。

艾菲爾:對巨蟹座而言,2009年的流年行運星,進入巨蟹座星盤的重要位置,象徵著巨蟹座在09年渴望在「人我之間」以及對外關係上,找尋新的定位和方向,同時發掘自己潛在的價值與能力。由於巨蟹座08年的運勢偏弱,導致生命中經歷許多挫折和磨難,例如家庭關係或是事業工作、乃至於婚姻生活等等,在經歷08年運勢的動盪之後,09年正是你重新出發的時刻,所以艾菲爾老師要奉勸所有的巨蟹座朋友,在今年特別要懂得鼓勵自己,因為你漸漸可以掌握自己人生的方向,特別是許多內在的潛能與智慧,不斷的被激發出來,這將使得你在09年的發展充滿著處處生機。就巨蟹座的整體運勢而言,流年的木星將在下半年進入你的國際宮,因為巨蟹座在09年的下半年會有更好的出差旅遊或是外派、洽公的機會,針對這項難得的機運,有想要往海外發展的朋友們,可以提早準備一下,例如學習第二語言,或是多蒐集跟出國旅行相關的資訊,也將有助於你的成功與願望實現。

张盛舒:运势平平,一分耕耘一分收获。保持良好的工作热情,挑战自我,勇于承担责任,会有意想不到的收获;财运平顺,省钱是你今年的理财方式,若能加强开源,财运会逐渐旺盛;在爱情方面不可抱太大希望,希望越大失望也越大,一切随缘吧!

瑪法達:2009年對巨蟹座而言,將是百感交集、憂喜參半的非常年,運勢較去年嚴峻。情感或事業,夥伴關係遭檢驗,反激發無比潛能和驚人意志,拒絕示弱。事業隱身幕後或扮演智囊、顧問角色,與各方勢力維持等距。年底為親友紓困,2月、7月、8月震盪。下半年是較有建設性的時段。

女巫店:总体来说,巨蟹座并不轻松的一年。但在这一年里,大多数巨蟹座会表现的精神亢奋,喜欢跟朋友或家人们互动。前半年,巨蟹座非常积极,但无奈事业与生活都没有大起色的一年;下半年,巨蟹座多少有些低沉,而且一定要注意自己的健康,家人与自己的身体都容易出现问题。容易碰到一些不好的事情,做决策,做决定不能莽撞。一定要学会让自己情绪更稳定,冷静的判断得失,不要因为情绪的过大波动而做了蠢事情或者莽撞的选择。除此之外,这一年巨蟹座很容易有迁徙的可能,会有一部分人就此改变自己定居的城市,甚至国家。巨蟹座这一年在健康方面,要注意身体的消化系统,对饮食调节和卫生要多留神,也要好好地保养肝脏!若你能多注重养生之道才能保持基本的健康。

唐立淇:纵观2009年,对巨蟹来说可算是挑战很大的一年,所要经历的是家事、公事等问题蜂拥而至,且问题越来越复杂化的时期,不但是心理上的挑战,也将刺激巨蟹在事业上有更强的动力。巨蟹们最好把这段时间视为淬炼自己的大好机会,而不是看做恐怖麻烦的束缚,让自己真正能改头换面成为大人物。提醒巨蟹机会多不胜数的此时,应有的正觉是借此让自己的能力更上一层楼,将其视为迈向高峰的试金石而非求”当下顺利”。不是展现自己有多么勤奋,而是展现自己有多么被需要,执行力多么完善。

总之,就是:很累,转型,确定方向!!

有关爱情

上周以及还没有过完的本周,仿佛是做梦,让我在一种痛苦中终于发现自己是如此肮脏的一个人。

当我终于下定决心好好谈场恋爱时,爸爸介绍的相亲对象出现了,她真的很优秀,完美得让我有些颤抖,在我的人生里应该不会出现这样的”超人”吧。我们在Google Talk里,我们在短信里,我们在电话里,将彼此摊开,希望去认识去接受对方。我承认,既然是相亲,我自然是带着很明确的目的去进行的,但随着交流的深入,我越来越觉得我在这个问题上没有考虑好,甚至有些慌了神,终于在周六,我接到她打来的电话,恰逢手机没电自动关机,于是我竟然深深喘口气,一阵久违的安静与轻松,然后任凭没电的手机静静放在桌子上,安静的两天周末……我与她,最后一次联系也依然是进入状态般的交流,但我还是选择逃避了,我后来收到了她的询问短信,也没有再回复,连删掉的勇气也没有,埋在收件箱中最最深的地方。是的,我无耻地逃跑了,我和她连一次见面也没有,我就逃跑了。我不知道为什么我不喜欢这种状态,只能说我在整个过程中体验不出快乐与甜蜜,我就是那种吝啬到不愿轻易给予爱,还在那里斤斤计较的无情人吧。

我无法平复的心情在第二周,因为和陌生的网友倾诉而获得短暂的平复,我和她亲昵地互称”大中华区男女朋友”,我们会关心对方的饮食起居,我们会暧昧得如同一对情侣,尽管相隔千里,我依然愿意借她我的肩膀来滴下她那绵悠的泪水。

也就是在那个时候起,我一直在想我要的爱情是怎样的,我一直以为我很简单,两个人老老实实过日子,为爱的人做饭洗衣,聊聊白天发生的趣事,伤心难过时可以拥在一起寻找宽慰。但橘子说得对,我一直给自己设定很多场景,很多形式化的东西,却将自己藏得很深很深,不愿轻易给出爱,又何谈去享受别人给予的爱呢。

也许在我这个年龄的男生女生,已经少了那种谈恋爱的过程,大家都在寻找一个保证,一种双方都可以去爱的规则,只有说愿意去遵守,爱情才可以让双方都享受,但问题是,我很难给出保证,我很难去独自遵守爱的规则,因为我没有安全感,我害怕对方不给予,我害怕自己付出过多,对方也是如此吧,何况我还是一个男生,却没有承担责任的勇气。

其实,我那么地缺乏安全感,将其归罪于成长的家庭,归罪于自己的性格,归罪于对方的不配合都是不公平的,况且查找原因也没有了意义,我该如何去认准自己的幸福勇敢抓住呢?我其实不知道。

我对自己的惴惴不安,其实并非来自于不满足,而是完全不知道自己要什么,在一种混沌中渐渐迷失,瘫软无力。在爱情的路上,我依然寸步难行。

今天,当”大中华区女朋友”的反应让我突然惊讶到手足无措时,我终于发现我的迷失已经伤害了那么多人,我是那么自私,像一个贪婪的婴儿,将所有的玩具攥在手中,却不去认真的欣赏摆弄,玩具成为了自己的束缚,毫无享受。

今天,我心有些闷,如果你们因我受伤,你们感受的伤害比我想到的还要深入的话,我想我再次说出道歉也无济于事,我能做的是今后尽量不去伤害你们,对于我,我希望我们大家都最终幸福。

我其实不知道该怎么表达,上面的文字依然让我觉得虚伪得恶心……

期待解药

心情糟极了,一连串事件的发生让我觉得这就是老天对我的报应,是的,上帝对每个人都是公平的,给予你了一些,就要拿走一些,很公平。

本来十一是打算宅在家里,但终于不能忍受安静下来忘记呼吸的痛,不敢听自己心跳的声音,不敢在无聊的娱乐节目里昏昏睡去,我终于决定出发了。

买了很多备用的东西,把目的地的攻略看了十多篇,然后精简论证,拿出适合自己的完整攻略……我将这次旅行当成了一服解药,期待在行走中忘掉自己的痛苦,期待在陌生的空气里摆脱熟悉中的记忆,还有旅行中的思考,我可以做到吗?不知道。

还有半个小时我就要出发,然后是几天后风尘仆仆地回来,继续完成我的生活。

在这几个月,我经历了太多,明白了很多,去接受这吧,这就是生活。