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若水：

　　我又和你写信了。前段时间，准确说此前的很长一段时间，爸爸都非常不开心，我会拒绝和任何人交流，甚至一个微笑的表情，我会在晚上的睡梦中突然哭醒，我会在行走的某个时间想到了自杀，这种恐怖的阶段，不知道你会这样的体验吗？但愿没有。

　　这让我想到了我上高三时，同样的一段心理经历，就是突然不知道该干什么了，不想复习备考，不想考虑后面的未来，就是不上课，就是极度厌恶每一个人，就是失去了生存的希望。好在那个时候，我的爸爸，也就是你的爷爷，带我去见了一位老师（你爷爷说他是一位心理医生），说实话，我到现在也没有记起来他当时和我说了什么，但是我清楚地记得，那次谈话后，我又恢复了原来的样子，紧急备考，会为考不上好大学担心，也会不断想象大学里我会干些什么我一直想干的事情。那种转变，说真的，连我自己也感到非常惊奇。

　　今天，我想我又体验了一次这样的改变，不过这次没有了心理医生，也不是因为我最爱的edgar送给我一个极其贵重的礼物（我真的很感动，edgar，我愿意以身相许，呵呵），而是我终于突然知道我该干什么了，就如同我不知道该干什么一样突然。我不知道这是不是一种对生活的妥协，抑或是所谓的“成熟”，但无论如何我相信我是忠于我心的；无论如何我清楚了所以我快乐；无论如何我又恢复如平常，这难道不是一件好事情吗？

　　若水，真不知道你会怎么想你的爸爸，也许我在看到你的时候，我会感叹，我们能够在一起是多么的幸运，多么的幸福啊！

　　祝你有个好梦！

爱你的爸爸

4月3日

若水：

　　很有意思，今天又有人对你爸爸还是单身王老五，却老是给你写信大感疑惑了。的确有些变态，你爸爸的高中语文老师是这么认为的，当然我自己也这么认为。

　　爸爸今天好累，心情也不好，一个人在街上晃荡，吃了很多东西。爸爸总是这样，一紧张就会吃大量的东西，或者疯狂地运动，只是今天晚上还要继续忙碌，所以爸爸选择了非常不健康的暴饮暴食。就像我上次说的，一个好消息的背后可能也有其他，比如一个好的工作机会背后，就是无止无休的忙碌。爸爸今天看了《穷理查历书》里的一句话“Work as if you were to live 100 years,pray as if you were to die tomorrow.”爸爸就非常讨厌因为工作而丧失了生活，丧失了自己，但现在不是抱怨的时候，现在的一些舍弃又是为今后的收获，呵呵，大人的世界总是很矛盾，不要问我为什么了，因为爸爸也不知道。

　　爸爸上周去了深圳，我当时一下子就喜欢上深圳了，宜人的气候、美丽的风景，更主要是一座座满足你所有梦想的房子，我又不厌其烦地告诉我的朋友深圳的好。但当那天晚上，我一个人坐在沿着深南大道一路向西的公交车上时，那寂寞的路灯，那行色匆匆面无表情的行人，那一栋栋星星点点闪烁几点灯光的摩天大楼，甚至那20摄氏度下弥漫着海洋味道的空气中，我突然觉得深圳离我很远，或者我命中就不应属于这个寂寥而缺乏生活气息的城市。第二天，在坐上了去往机场的巴士前，我如举行仪式般细细品尝了朋友推荐的广东甜品和肠粉，细腻到了敏感，却又毫无挑剔的味道，像极了这里的人。我在机场，把头深深地埋下，把耳机声音调到很满，2小时50分，穿越平流层，麻木的离开了。

　　很奇怪，爸爸最近总是从朋友那里得到抱怨“我厌倦了这样的生活，趁自己还可以选择，赶紧找个自己喜欢的事业吧。”这些朋友并非受到挫折，相反，他们都已经在自己已有的生活里活得让人羡慕。朋友们喜欢和爸爸说他们的想法，其实他们在问我“你觉得呢”之前，心中就早已经有了坚定的答案。爸爸总在想现在的自己是怎么想的呢？可能爸爸的目标还没有完成，所以离厌倦还很远吧。

　　不知道是不是眼睛的问题，短短三天居然哭了三次，这在以前是无法想象的，爸爸听美国宇航员说，太空中是不要哭的，因为眼泪即使流出了，也在大气压下往眼睛中挤。而爸爸其实特别希望生活的世界就是如此，因为我害怕哭泣。一次是那部话剧，一个挣扎的人生让我想到了自己；一次是一个梦，我现在甚至忘记情节了，反正在梦中很幸福很幸福，我在梦里哭，放肆地哭，一早醒来，发现枕头已经湿了；还有这一次，没想到CH会写了一篇关于我的博客，不知道为什么，看着看着就哭了，尽管我拼命的在晃动眼睛，在不断的呼吸吐纳平复心情。有机会，我很想在你哭的时候，尝尝你的眼泪，然后再尝尝我的，我猜想那其中的味道应该是有差别的吧。

　　好了，不聊了，爸爸还是希望多多看到你笑的样子，呵呵。

爱你的爸爸

12月26日