妈妈在哭，我在一旁磕瓜子。
“你哭什么？”尽管我知道答案。
“还不是不放心你。”妈妈手中的火车票已经揉的有些印迹模糊了。
我在一旁假装若无其事地摆弄我的手机。我能说什么呢？我能做什么呢？是的，我从一开始就不该让她知道我的想法。我给妈妈买的回老家的火车票，我把她送到火车站～～我希望让所有关心我却不能理解我的人在远方过着幸福的生活即可，让我去独自承受我的选择，让我自己独自～～
我要忠于我心，至少我不会后悔！当我近似豪言壮语般地把这句话告诉我的高中知己时，她说：我也想，但是现在不会了。因为当我看到一个个年轻的癌症晚期病人弥留之际那种不舍，我就想为什么不让自己马上快乐呢？那位高中知己是位临终关怀护士，一颗生来细腻而体贴的心和这份工作如此贴合。我在想象那些绝症患者的表情和思维，我又一次面对人生这道最难的题。
开心是件很难的事情吗？对于我真的很难。
我并非抱怨，选择独自承受，与任何人无关。
博客是个很奇怪的东西，每个人都应该对中小学老师布置的作文周记咬牙切齿，结果却愿意大费周章地来网上隐私暴露狂。“文学青年”这个范儿，装起来可是相当辛苦的，搞不懂现代人！
今天有同学专门上线询问我“RIT”的事情，我解释了一大通，结果他来了一句：“看你博客，最近过得不怎么样嘛。”看来，悲剧没喜剧吸引人，这话在博客界是悖论。
千万不要以为我是个很坚持的人，巨蟹座别的没什么，就经不起大家的表扬，一说更带劲。
还是要说，又是混乱的一周，没有去锻炼，没有好好吃早餐，没有时间思考。今天领导终于找我谈话了，我很高兴，希望这是一个新开始。
刚才还是去了肯德基，吃滤油粉炸的薯条，喝我已经上瘾的咖啡，《三联》和《南方周末》一样，告说我们，国外有个科学家统计发现，维生素无益反有害。这个世界太混乱，所有的规则都在不断颠覆打破。
我能做什么呢，我还是继续吃我的滤油粉炸的薯条，喝我已经上瘾的咖啡，看《三联》中又一次搅乱我们生活的惊悚文章。Life is its fucking life.
看见这张照片了吗？对，是照片，为了拍出冰山上下通透的效果，摄影师一直在冰水中等待太阳直射冰山的时机，他等到了。
当GJ老师给我第一次看这张照片的时候，我坐在位子上，竟然感觉浑身发麻，那是一种震撼！
是的，我几个月的变化太大了，我的工作变了，我的生活变了，我的形象变了，我的性格也变了，我无法找不到自己原来的生活，当朋友告诉我，你为什么总是在生气、暴躁，为什么你没有了原来的笑容，为什么你的脸色蜡黄，为什么你的文字少了几分轻逸而增加了黑色的沉重~~我，我无法回答。
我是一座冰山，我孤独地矗立在零摄氏度的冰水中，下面是深不见底的北冰洋，上面是昏暗的冷气流，阳光偶尔也会短暂照在我的身上，但很短暂。
我接受很多观众的惊叹，也享受着我自己的孤独。我的心渐渐冰冷，却在等待新一年的春暖花开。
当终于春暖花开了，我却明白我在等待我心的回归，但是，它终于没有回来～～
呵呵，我总会给自己设置很多时间界限，就明天吧，还有一个月，也许应该还有几年？
当我不再期待阳光的直射，当我害怕周遭浸入肌骨的冰冷的时候，我已经不再期待下一次的春暖花开，我决定抛弃上帝给我安排的“好命运”，去冒险一下，我要忠实于我的心！
对不起，我只是一座冰山，不是你们的风景。
对不起，我不愿做一座抑郁的冰山，我要融化成水，去我喜欢的海洋。