今天心情一直很低落，没有理由的低落，也是有理由的，比如我还没好的角膜炎，那个总也不能给我稳定感的呆瓜瓜，还有一堆不顺心的事情，还有这个讨厌的超级慢的网络。
有时会想自己，真的和以前改变了不少，不那么争强好胜、不那么锱铢必较、不那么患得患失了，仿佛一只驶在平稳河道的小船，有些懈怠的悠闲前行着。
年轻人似乎还没有到可以歇口气的时候，可我太累了，歇一下下可以吗？下班拎着大包往家赶，或锻炼、或收拾屋子、或自己煮茶自己喝，和呆瓜瓜打打电话也还觉得是个小幸福。
但心情总还有不好的时候，太在乎和呆瓜瓜的爱情，太在乎我那没有好的角膜炎，太在乎别人说我是个不求上进的堕落青年，今天出门上班的时候居然会觉得有些冷，夏天就这么没有了，原来时间也过得这么快啊。
总期待一次自我的拯救，看来不是呆瓜瓜，也不会是工作，也不会是目前悠哉又不放得下心的生活，不知道会不会这么糊里糊涂过完2007年，这种有些迷茫的心情很不好。
有个朋友说，好希望找个小城市，埋在特别庸俗平常的生活里好好享受生活，我笑他，除非有颗看淡一切的心，环境好改变，自己的心就难说了，至少我因一颗矛盾的心在这里煎熬着。
周末很开心，一觉睡到自然醒，带回来的工作也进展顺利，两天下午都在健身房拼命锻炼，出一身大汗，尽管腰腹训练弄得我吱呀乱叫，但确实觉得自己身体不足的地方在不断改进。还有搏击操，看来我的暴力因子还很多，一阵狂打很是爽的。私教让我练的器械我也在坚持，手臂也终于有了肌肉稍稍鼓起的外轮廓，呵呵。
锻炼完，洗个澡，一堆洗浴液弄得自己香喷喷，然后背个包在回家的路上去三元梅园要个原味奶酪细细品尝，增肌肉的高蛋白，呵呵，当然，主要是很美味。
回家收拾一下，把家弄得很整齐，躺在沙发上，有一眼没一眼看着电视，发发短信、打打电话，缠绵一下。兴致好的时候上上网，和一堆朋友手不暇敲的聊天，最后写一篇真情实感的博客，瞧瞧，这小日子过的，呵呵。
如果一切不曾改变，我想我还是希望过自己觉得幸福的生活，就像一切已经改变，我在深深体味我的幸福一样。
首先想解释一下，上篇博客并非如DZDD所认为的再次炫耀，尽管我已向BBLL承认我是一个超级自恋的人，因为全文本是想先扬后抑，以加深主题的深刻性和厚重感，只可惜写了一半就被一连串加班所折磨，迟迟不能写完，加上我的“鱼粉”们如此热情洋溢的留言，让我实在没有继续补充完成的决心和兴趣。
博客没有过去写得勤了，生活却比原来丰富很多，趁头发还未干，新写一篇，算是对前文和前一段生活的交待了。
最近好像老是在谈论我的个人状况，比如为什么我是色弱；为什么我是连医用酒精都过敏的超级过敏体质；为什么我还是结石体质；为什么我还是疤痕体质；为什么我会有只有少部分人通过遗传才可能得的汗管瘤；为什么我得不到家人一丁点的财力人力支持，一个人在北京打拼；为什么我因为职业习惯而养成的交流中的客套，被认为是不真诚、太世故的表现；为什么～～
一切因为遗传，你从一开始都无法改变的遗传。真的，不管你是否承认，每个人从出生的一刹那就注定不是在同一条起跑线上比赛。我在怨天尤人吗？完全没有。正因为我常常感到自卑，才会具有如此多的欲望，才会重视每一个人对我的感受，才会因为一个个小小目标而心力交瘁，才会不断激励自己而被误解为自恋。
其实最近一段时间我还是过得很开心的，可越是明了幸福，就越在考虑幸福，反而觉得幸福原来不曾接触过我，今后很长一段时间也不会，就是在今晚，心情突然低沉下来，去买新衣服，洗澡，然后写博客等头发干睡觉。
我知道我错在哪里，不该用一颗复杂的心去寻求简单的生活和简单的爱情。可我没法拥有一颗简单的心，因为遗传！
命中是否注定我梦寐以求的幸福需要这么坎坎坷坷才能得到，早起的鸟儿并非是最先吃到虫子的鸟儿，因为要找的那只虫子起床并非合你节拍。