突然回顾一下，发现自从六月开始,对我而言就没有什么好的消息了，这也难怪昨晚得知自己得了甲等奖学金而兴奋的失眠，因为这比我的想象要好，也是对我这四个多月郁闷的最及时补偿。由于六级出我意料的没过，失去了去外交部当公务员的可能，也失去了保研条件最为宽松一年的绝好机会，但更严重的是打击了我自以为“天道酬勤”的信条。
我不知道这是不是神给予我的离奇暗示，但我确信自己除了跨专业考研，已没有了出路，而突破了这一关，我的人生或许会有更大的改变，所以这成为我克服郁闷的最好理由。总觉得自己活在未来中，把生活弄得很忙碌，自己的人生在别人眼里也就变得很有意义，但也有那么一小会儿，一个疑问会在脑子里闪过，这样的生活我会后悔吗？放在以前，我会紧紧纠缠这个问题不放，但现在不，因为我还在为考研而忙碌坚持，憧憬自己最美好的未来，这说明我还活在自己的未来里。
后悔吗？不想了，至少现在不后悔！
要开学啦，在这样一个让心情比较复杂的时间里，我的心似乎空空的，在等待着什么，也在无奈的告别着什么，也许真的要和一种习惯告别了，这就是blog，一开学，在一个新的环境，有一个新的梦想，所以需要舍弃，所以我会没有眼泪去回想一些曾经快乐的东西，这像一种背叛，于是背叛就不需要虚伪的去解释什么，告别~~
是要写点东西了，上网的不方便真的让“上瘾”的人感觉很不好，特别是已经习惯不再将所有的东西都装在心里时，我的心已经脆弱得装不下太多的感觉了。
今天应该是个今后会不时回味的一天，首先寻了几天的租房终于在犹豫，想象，选择，机缘，决定中定了下来，在一条破旧的小巷的中段，在一幢灰头土脸私房的一楼角落里，以前也曾经过这里，或许留恋过那个门口前的猫，但终于万万没有想到会在这里“躲进小楼成一统”，为自己的研究生奋斗了，6号门，好幸运的数字，祝愿自己会考试顺利！我想有一天我会想起这样一间承载的不仅仅是我身体的房间的。
回来的公交车上，一个长得很像“小头爸爸”的人引吭高歌，尽管高音部分他会很机械的“沙”过去，但我依旧给了这个可爱的人一点掌声，由于他站在共交车的中段，当发现后段的人唧唧咋咋，对他的歌声丝毫不尊重时，他会转过身，对着前段稍微安静的人们，他甚至对好奇注视他的我作了一个夸张的眼神，这让我觉得他是认真的。所以，当他终于说出自己因为生活困苦，希望好心人给与“帮助”时，我依然很敬佩他，或者说欣赏，因为他很认真。他在车经过长江时豪迈的朗诵《恋奴娇~赤壁怀古》，是的，他的处境与这首词的意境相差太远，甚至现在想起来都会觉得好笑，但那是他很认真的，或者说很入戏的在诠释这首词，我想那种豪迈让一个乞丐的心也那么的不平凡了。他的“收获”很多，信佛的妈妈甚至把兜里的四块零钱全部给了他，他“万事如意”，“吉祥健康”的口彩说得很顺，说要唱五首给答谢好心人，此后，他忽略了曾经厌恶的嘈杂，学赵本山的《小草》，故意将歌唱串，想博大家一笑，可是依然是嘈杂，不尊重的噪音，我注视他，那双眼睛里再也没有了一些东西，连那种豪迈也消失的无影无踪，我注视窗外，是一群为了烟火而奔走的人或者机器，这个世界是怎样的？变了吗？可能本该如此吧！