我的足迹：
写在2005年最后一天（我去烫了一个新发型）
纪念1年半，迎接新一天（我学会了感激）
写在2007年最后一天（我充满期望）
写在2008年最后一天（我最疯狂）
博客可以不经常更新，但是日子还是要继续过的，而且一定要过得好才是。
今天又翻出了2005～2008年的“最后一天”系列，感慨日子过得真快，感慨我此时已经不能用“成长”这个词汇描绘了，而应换作“长成”。不是吗？对生活的感悟越来越少，对生命的领悟越来越多，在这样的无奈里，韶华老去。我记得有位老人和我聊天，他就说：你别在此时抱怨啦，连青春都享受不及了。如果有天我家若水也在我面前抱怨，我一定会把这话照搬给他听。
我们都是明丽的花，哪怕太阳比我们灿烂，我依旧曼妙摇曳
2009年没有2008年的激荡，属于沉稳思考的一年，一言以蔽之：感谢时光给我1年想清楚的时间。还是老套的用时间顺序来描述我的2009年吧。
春季
全价机票回到阔别4年的老家，其实我很清楚也许这么一次，下一次回这个生我养我的家已经不知道会是哪年哪月了。家里还是布满了灰尘和油烟，还是脏得泛黑的家具和地板，他们都在提醒我，这里已经没有了热气腾腾的饺子，没有暖得发烫的火炉，没有很大声响的电视剧，这里已经没有了生活。
我如同仪式般吃完了年夜饭，喝了很多酒，借着酒劲很大声地劝亲戚们高兴。若水，你知道吗？其实我不喜欢喝酒，一点也不喜欢，其实我也不是大家说的“千杯不醉”，我只是喜欢那种麻痹的感觉，会让脑子忘记想一些不开心的事情，于是我就想快点不要想，于是就一直喝，可怎么也喝不醉，那种麻痹的感觉我一直要不来。
去了武当山，本来想在大山里好好哭一场的，只是真正置身于此时，已经不想哭了，看着大山发呆，天凉了，下山回家。
于是拿走了属于自己的东西，一本我的相册，还有爸妈的结婚照回北京了。童年积攒的全套毛主席像章、各种美丽图案的雨花石还有十几个袁大头都不要了，正式向我的一段人生告别。
夏季
若水，你是否也有遇到两难抉择的境况，比如面对两支不同口味但都很好吃的雪糕，却只有买一支雪糕的钱。我记得我常常劝我的朋友：那自然是你来比较失去哪一个你更后悔啦，怕错过失去了就后悔得要死的，那就赶紧选这个吧。
我在初夏时做了一个决定，那个时候我无助到茫然，但是一个理由说服了我：你还年轻嘛，可以错过很多的。现在看来，这个理由多么经不起推敲啊。不过说真的，偶尔会去想想如果一切没有改变该多好，但还是坚定的认为要找到自己想要的吧。
我还记得那次催眠我最后一个梦境：一个宝盒，里面有一个字条：过你喜欢过的人生吧。
没有太多的对不起，也没有太多的谢谢，我的选择伤害了一些人，也痛恨着一些人，但随着时间都是浮沉，我还是我，你还是你，一切不过是我的选择。
秋季
因为太喜欢夏天，我患上了冬季恐惧症，这也使得夹在其中的秋季让我焦躁不已。我是吃过同仁堂开来的方子的，一堆草本植物的洗澡水，喝来并没有特别的感觉。
会真的在一个人的天桥上放肆的哭，哭到无力瘫软躺在地上，哭到最后是喘不过气的笑。有的人就是你的劫数，伤害你，对你不公平，但是你的选择，属于你生命里的命题。
于是，还能怎样，擦干眼泪，洗澡，上床睡觉。一天又是新的。
漂泊太多之后，受伤太深之后，那时的我真的想稳定下来，有太多虚幻的东西被我认定为救命的稻草，义无反顾地向前冲，可惜太多的幸福如同路边一瞥专为你盛开的野花吧，太多的怨念和期待会把一切都带走的。当我再一次将10个属于我在这个地球上留下的包裹搬到下一个地方时，我又再次把心上锁了。
冬季
我们何尝不是人生舞台上的歌姬，掌声喝彩也罢，鸡蛋西红柿也罢，在曲终人散时都不复存在了，你依然需要卸掉浓妆，在镜子里抚摸自己苍白衰老的脸。而只有在澡堂里唱给自己的歌才是发自心底的。对自己好一点，让自己更强大。冬日暖阳中，那位属于我的贵人对我说。
日子总会好起来的，有希望的生活变得充实，我们都是苦难癖好者，因为我们总期待苦难之后的所得，因为我们相信上帝对每个人都是公平的。
亲爱的们，我已经不期待你们能对我多好了。
生活充满了得到和失去，焉知非福？发现，得到，享受，思考。我的2010年会好起来的，一切都会好起来的。
