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今天开车经过那个路口时，看到了一条背对着卧躺在马路上的小狗，我小心翼翼减慢速度，绕到了路的一侧，远远地避开它。小狗显然是知道它躺在那里会有怎样的结果，它摇了摇尾巴，并不起身，甚至也不愿背过头来看看即将冲向它的车辆。我甚至在瞥它的时候，看到它的嘴角上扬，一幅解脱的表情。

这只小狗我是有印象的，一个月前我见过它，因为这个路口很是偏僻，只有为了躲避拥堵的车才会穿过这条小路，周边没有民居，布满荒草，道旁树是已经疯长的白杨。小狗是随一个临时搭建的工程简易房一起出现在这个路口的，那个可能是它的主人，总是懒散地躺在简易房的床上，或者站在荒地看向远方，我第一次看到这个小狗是它很奇怪地在路边挺直站着，你知道那种机场或者地铁挺很直的警犬吗？虽然是蹲在那里，但脊梁骨、脖子构成一条笔挺的线，头很庄重的目视前方，颇有军人英姿飒爽的气势。那只中华田园犬品种的小狗，也是那样。而且当时正下着雨，还不小，小狗挺直站在那里，雨水顺着皮毛流下，我也是开车经过，还以为是别人扔下的一个狗的仿真毛绒玩具，直到我看到小狗眨了眨眼睛。那个场景颇有些诡异和滑稽，显然它不是什么退伍的军犬，甚至我怀疑它才几个月大，它的认真让我不得不猜测它经历了什么，那种坚持的毅力让我看来惊叹。

开车躲过了那只躺在路中央，背对着飞驰而来的车辆，心态早已放空的小狗，尽管它的主人就在不远处刷牙，尽管大部分司机开车还是像我一样，控速小心看路的，但我离开小狗越远，越发觉得它是在寻死，而且应该很快就能如愿了，我的心情突然变得低落起来。

死亡，是每一个生灵无法避免的环节，我总觉得身为动物显然比人要幸福，虽然生活环境和条件绝没有人的好，但因为无需去思索死亡三问——“什么时间、什么地点、以何种方式死亡”，它们的每一天都过得真实且充实，幸福不就是每天获得的真实感和充实感吗？

而这一切因为这只绝不是因为愚笨，而是真的想要自杀的小狗，让我改变了对生命的理解，也许我们所理解的非人类生物的愚笨，可能仅限于人类自傲的科学、宗教等，而面对生命这个课题，每一个生灵都有它独到的见解和行为，当你真的理解了每一个生灵所经历所思索，也许它们比人更深邃。

疯狂的时候，一天可以接十来个包裹，快递小哥和待收货的小卖部老板都惊讶且厌恶，因为迷恋多肉植物，恰好又是一个品种收集控，盆土多肉，简直要在阳台开大棚的感觉。好在多肉不算贵，就是凑齐品种需要一些心力；也好在身边没有特别劝阻的人，对于一个既不抽烟又不喝酒还很少社交应酬的中年男人而言，花点钱在这个爱好上，似乎也说得通。

最近收拾了一下阳台，把度夏不成已经干枯的多肉清理出来，还给每个存活的品种打上标签，拍好登记照，算下来已有一百多种，两百多盆了。但离集全还有很大很大差距，特别有几棵我十分喜爱的品种居然悄无声息地走了，越发觉得这种收集的过程毫无意义。还不如把现有的多肉好好照顾好，茁壮成长，多看看他们的生长状态来得有意义。

昨天和一个认识已有15年的网友吃饭，是看着他从初中到高中到大学，再到工作好几年了，印象中他曾经特别迷恋航拍，先是航模制作，后来有了第一台大疆，甚至为了去拍更多壮观的景色，学车买车，周末自驾去峡谷溪流，他赠送我的礼物也不一样，是一条我和他在小区门口站在，然后大疆迅速升空，拍出整个小区的全貌的视频。

而在吃饭聊天间，他说他已经没有在玩航拍了，有次一位朋友把他的大疆摔坏后，他只是让这位朋友赔偿了钱，然后就再也没有购买或者触碰过关于大疆的一切。

可以简单地说一句，可能就是不喜欢了吧。

人生的路上，需要扔掉很多东西，有的是一开始就不喜欢的，而有的是曾经疯狂浓烈爱过，然后分离、扔掉的，对于这件物品而言，无悲无喜，相聚离开，而对于人而言，拥有记忆的人而言，这是一段随时可以抽离的体验而已。

豆瓣上有个号称2060年穿越至2019年的人，尽管我觉得这不过是一个实验性质的科幻小说创作过程而已，但其中有个观点引起了我的注意。

很多人想去火星看看，想去亲身体验在火星生活的感受，可“穿越者”说，因为恶劣的环境，人们只是在环火星的卫星带上建造了体验中心，让人们通过各种感应装置来虚拟感受火星生活。由此及彼，以后的旅游、留学都消失了，只需要通过虚拟感受就能达到想要的结果。正是因为这样科技的流行，物质变得越来越不重要，人们开始关注内心，精神世界的需求和满足成为了最大的经济需求。

这个假设细思极恐，当距离不再是困扰，物质不再重要，人类也许仅需意识就有了存在的意义（四肢、大脑都可以不复存在），而对于2019年的我而言，那些百余种多肉，200多盆花，还有五六年的种植体验，可能就是几百兆的数据传输下载后，供给意识的一种体验而已。

如果的确是这样，我宁愿用手来扔掉，用另一种真切的体验来渐渐以往之前的记忆。

最近身边两位女性朋友的经历都让我挺惊讶的。

一位年近40未婚，在北京租房裸辞再面试找工作，把自己攒的四五十万买房的钱，突然改变主意，决定去英国读一年的硕士，按照目前的物价成本，也的确只够一年的全部费用了，然后接下来呢？她说先不想了，能够用一年时间满足自己学历和英语两个痛点需求，已经很不错了。

另一位也和我年纪相仿，也是在北京，一份so so的文员工作，曾经和她一起为看故宫的清明上河图真迹而排队6小时以上，后来就没怎么联络，朋友圈里看她欧洲、俄罗斯、南美等各个地方旅行，是否还在北京不知，是否还在工作不知，她应该是每一个人朋友圈中那种无法理解的人吧，经济来源和生活基础无从了解，却过着漂泊游走的旅行生活。

我看到这两位的生活，有些不解，不解她们如何规划自己的人生，如何给自己打造基础；有些鄙视，鄙视她们见识短浅，得过且过，把自己交给毫不确定的未来；有些憎恶，憎恶她们不劳而获（当然是我猜想的），还有不学无术（这也是我猜想的）；但到最后其实是满满的嫉妒，唉，应该是一个深陷泥潭的中年人，对岸上轻轻盈起舞的人的抓狂嫉妒吧。

在上一份年薪50万的工作经历中，获得了近10万的存款，但离职时也是满满的遗憾，比如offer中一直吸引我的在美国工作，却成了泡影，于是在回家路上一路发誓要自费去美国深度旅行，也问了旅行社，半个月逛遍美国全景景点3万多，可就在决定时，妈妈一句“你后面都安排好了？”，想想还没有着落的工作，每个月尚可的房贷，还有一些项目的落实，这次的美国之行果然就这么不了了之了。

接下来又是没有假期的工作，日复一日的工作，尽管劝解自己要懂得坚持和沉淀，但心里依然担忧还没有一周，实际我已经有些厌倦和后悔了。好比陷入一个泥潭，动弹不得，举足无措。而且十万的存款也在这种无奈中消耗着，我的美国梦似乎越来越远了，虚无缥缈。

我喜欢多肉植物，我同时也是一个收集癖，我想尽最大可能去收集景天的品种，于是会不断研究，当然最主要的就是买买买，家里也慢慢变得局促杂乱，放弃对我来说很痛苦，何况我的爱好并不多，有天我突然迸发奇想，决定用存款周边买一个小的房子，用来放我的多肉，也成为每周休息冥想的地方，必然会有经济上的压力，但逼一下自己总能实现。可最终的结果还是放弃。

no zuo no die，我就是一个很zuo的人，我有太多的想法和计划没有实现，可我越发不敢去和自己的生活赌博了，哪怕血本无归，就像我在憎恶那两个赌掉自己生活的女生，可我其实憎恶的是动弹不得的我。如果真的有一天我去豪赌一下自己的人生，在那个节点，说不定我依然是犹豫纠结，走下台，继续憎恶我自己。