看着这几个月写的博客，自己都不愿意再读了，满篇幅的自我说服的幸福观教育，但依然是越发的不幸福。
今晚，很多事情。想摆脱掉这种挥之不去的难受，可老天就如同故意的导演，及时地安排更多曲折复杂、悲情无限的桥段来让我更加痛苦。
你在祝我幸福，我问你：我很差吗？你只是祝我幸福。
我说你还在爱着我吗？你说：爱，但都过去了，不能回去，是吗？
你还在不经意地接触我，恰恰都在我快将你忘记的时候……我删掉了你的所有联系方式，却无法删除掉你。
我知道以下解药：
找一些事情让自己忘掉你，忘掉痛苦。–我选择了健身房的疯狂训练，但总是在疲劳的时候突然想到你，电击一般，顿时没有了气力。
找另外一个去替代你。–哪怕是简单的接触都已经让我免疫，为什么那些人就是不是你呢？？
更爱自己一些。–我会自己做饭，自己看电视，自己看书，自己上网，可以营造生活的悠哉，可总会叹一口气说”你为什么不在？”
……
所有的朋友都在祝我幸福，我也许并不需要你们的祝福，更希望有谁给我一服解药，让我至少可以摆脱这种痛苦。
“时间吧，过去了就好。”你给我的答案残酷冷漠，时间可以救我吗？你也不会吧。
记得在成功跳槽前的某一天，我又在对天说自己抑郁了，天说：你都抑郁一年了，赶紧换一份好工作吧。那时换工作似乎已经成了我活下去的唯一解药。
于是我会在智联招聘网上一天投了300余封求职应聘信，于是我曾经有冲击经济观察报、谷歌等新工作的可能，于是我终于在一份新工作中充分满足了我的虚荣心，于是我又会因为发现并不是自己想要的，而逃到新的一家公司……
现在我坐在这里，工作的转换已经让我疲惫不已，现在的工作也很辛苦，但还是自己喜欢做的事情，有很多抱怨却也知道”有得必有失”，更渴望的是去适应后的积淀。
而今天，当我有兴致将自己十一长假拍的自拍照片放入电脑时，才发现自己已经丑到让自己害怕不敢再看了。我居然还是那个以为自己有很多牌可出，而不断寻求爱的人呢！？
人生的路啊，为什么越走越窄？当你发现你得到一件东西时，却失去了更多东西，我没有了往日的悠闲生活，我没有了那些促膝交心的朋友，我没有了自己尚且满意的身材和面貌，我没有了太多的生活兴趣，我没有了更多的存款，我没有了爽朗的笑容……而我只是拥有了一份不再枯燥无聊，表面看似光鲜的工作，失去了太多太多。
是抱怨还是后悔？就是有些想不通吧。
现在我该怎么办？疯狂锻炼重新获得好身材和美貌，然后在重新建立起来的强大自信心下去结交更多朋友，然后去培养更多的兴趣，然后我开始要求更高，然后我期待更多，然后我获得更多的失望。短短几年，我的年华老去，却不知道自己的人生意义在什么，也没有让自己真正开心和坚持的事情。
我似乎陷入到一个无奈的怪圈中，人生的路啊，为什么越走越窄？
心情糟极了，一连串事件的发生让我觉得这就是老天对我的报应，是的，上帝对每个人都是公平的，给予你了一些，就要拿走一些，很公平。
本来十一是打算宅在家里，但终于不能忍受安静下来忘记呼吸的痛，不敢听自己心跳的声音，不敢在无聊的娱乐节目里昏昏睡去，我终于决定出发了。
买了很多备用的东西，把目的地的攻略看了十多篇，然后精简论证，拿出适合自己的完整攻略……我将这次旅行当成了一服解药，期待在行走中忘掉自己的痛苦，期待在陌生的空气里摆脱熟悉中的记忆，还有旅行中的思考，我可以做到吗？不知道。
还有半个小时我就要出发，然后是几天后风尘仆仆地回来，继续完成我的生活。
在这几个月，我经历了太多，明白了很多，去接受这吧，这就是生活。