每个年龄阶段都有每个阶段的不安全感，比如上学时担心的是作业做不完，背书背不下来，考试考不好；而在三十岁前的社会人阶段，害怕自己原地踏步，温水煮青蛙；三十岁后，扑面而来的是所谓的中年危机，没有新人有活力精力，没有老人有资历经验，却承担家庭生存的重压，如果人生是一场梦的话，那么此时已经进入到找厕所的阶段，打开一个一个门，却始终不是你要找的厕所。
父辈的生活里，工作是一个阶段的事情，如果没有太大的变故，一份工作后是一份稳定的生活。当我换到第四份工作时，他们惊讶道：你会不会太不稳定了？父亲是个老师，几十年的老师，连发型都不曾变过。
何曾想到，我把我喜欢的事情作为工作，在不同的公司里复制探索进步，有人贬损，有人欣赏，在选择离开时担心自己一无是处，在被需要时，欣慰自己的价值，而现在我变得自信，我就是我，我总有被需要，不在乎任何一人的评价。
当然，我对我的工作说：你不过是我生活的仆人。
从谣言四起到所谓同事扭曲的表情和背后絮絮叨叨的恶语相加，实在不能理解我的结果能给他她带来怎样的快感。
安静想了下，入职一年来自己并不快乐，我一直以为这是我对自己的苛责压力而造成的，转念回忆过往，一家性格扭曲的企业所带来的团队氛围也是变态无人性的吧。而我却一直忍受直到否定压抑自己，把伟大依然交给他。
想起高考时，一道大题失误，导致分数恰恰压在我想读大学的历史分数线，爸爸带我去大学招生办，询问那年大学可能录取分数线的小道消息，旁边的家长呱噪，说我分数线铁定落榜，赶紧回家复读。爸爸有些急，朝我大吼:你怎么搞的你！而我像犯了大逆不道的罪，身体微微颤抖，不知道说什么好。这时，招生办一位负责人出来了，正好听到这一段，拍拍我的肩，对我爸说:孩子考这个分不容易，全省也是名列前茅的，你要看到他的才能和努力。
正是这句话，我突然哭了起来，世间没有好坏的标准，人为却设定了很多，可多少人是从标准往上，笑着看呢？一句对我的肯定让蕴藏已久的委屈倾泻而出。
结果是我顺利在录取线之上考进这所我梦寐以求的全国重点大学，我走在校园路上，一直对自己说:是的，我很棒！
在这家公司的一年，我学到很多，提升我未曾有的能力，而推动我的是正能量去看去做。而当我不慎听到一些曾经对自己微笑的同事说出评价我的话，而他她的标准那么的主观偏颇，似乎先设定一个我不喜欢你的前提，再来寻找论据论证。而我恰好又不慎听到让我惊讶不已的他她过去不堪的丑陋过往，原来他她心中早已没有没好了吧。
动了离开的念头，虽无法出世独善其身，但着实不愿与之为伍，不会去忿忿的诅咒，也不求其有何改善，依然祝福我和这家戾气弥天，扭曲无常的企业都有好的发展。
离开，只为让自己开心一点。
24岁《盘点，本命年，新开始》：开始感受幸福
25岁《奔三一个手也数得出来了》：习惯，并施予爱
26岁《写在26岁》：改变，我要unique
27岁《27岁了》：不后悔的生活
28岁《还没有送给自己生日礼物》：感谢折腾，感谢希望
29岁《最后二一次》：请尽情浪费青春
30岁《欣然接受》：惶恐之中的接受自己
博客写的比较少了，但每年元旦和生日的博客却一定是要写的，如行为艺术般每年的一次回头审视，博客所具有的历史记录以及温故知新目的就达到了。
31岁，这次非常刻意的忘掉这个时间节点，不向人提起，不去纪念，其实越发要忘记的东西内心潜意识里是越发在乎的吧，而年纪对我而言，现在开始是一件惶恐的事情了。是不是老了？
武侠小说里各种严酷的刑罚，如果目的是为了摧毁人的意志，听说最厉害的居然只是将人的眼耳蒙上，四肢固定，吊在悬挂的空间里，没有声音，没有任何世界的反馈，不出几个时辰，大多是无法忍受。开始无法理解，直到现在的生活状态一直处于一种动弹不得、各种困顿时，才越发想到这种刑罚的险恶。当然，我避免不让自己产生负能量，很多事情都以磨练为接受的条件，但有时带来的无力感确实让自己出跳而难受。
31岁似乎是青春的尾声，有人开始清算青春的所予所得，有人一路狂奔向前决绝不回头，有人顾影自怜像一颗长不大的种子，有人早已蜕掉青春的外套，以钢盔铁甲去战斗，而我似乎哪种都在做，却并不专心，各种纠结和迷思在不停反复。
面对孩子的父母，我看着孩子一阵怜惜；面对踏实过日子的朋友夫妇，我羡慕那种稳定而充实；面对耄耋的老人，我又生惊恐与焦虑。不过这一年的时光我当作一种历练。希望一切都顺利，希望尽快走出这种状态。