报纸上有专家说要多吃辣椒，因为辣椒抗癌。然后又有杂志上有专家说要少吃辣椒，因为辣椒致癌。
关于一个事情的两面说法，在哲学里叫辩证法，可在生活里就成为了纠结。
30岁以后，很多事情开始变得不一样，比如如果现在还能提起一场说走就走的旅行，那要么你很成功，要么你很幼稚。羁绊你的，让你思索割舍的太多太多，像一条条黏人的海带。
于是，我一直相信，广告语中：停下来享受美丽；停下脚步看风景……越是稀缺的便越容易提起，停，一个动作后面却需要多少勇气，承担变化的勇气。
当你相信别人告诉你的前方还有更好的风景，再努把力你会站得更高……我越发觉得自己是不是还能够坚持？而如果松懈下来，畅快的过自己的日子是不是算得堕落的发虚？为什么我不能放松下来？为什么我不能过好我的生活？为什么我要如此急匆匆？
一条叫做会后悔的鞭子在抽着你。
如果爱我的人，请接受我，平凡的我，我会做的更好，但只会做成我能成为的更好。
现在回想妈妈用一元硬币换我不许剩饭，其实是用妥协换来的失去。
人有自己的习惯和所谓坚持，可如果需要放弃或者交换，在考虑犹豫的那个阶段，实际上你已经失去了这份坚持。
当你用生命的某个阶段去坚持去维持的时候，你知道这是一种付出，期待的是一种结果。好比用四季去欣赏花开奢靡，用关心与爱去换来两人生命的陪伴。而当你做出改变时，你就失去了此前的结果，就这样失去了，无法留恋。
你宽慰自己，前方总是美的，改变总是精彩的，对自己的挑战一定换来更好的结果。可你知道，改变了就无法复原，选择了就意味着放弃。
就这样，我失去了你。说再见的时候都在残忍发生之后，我不奢望一种痛苦的离别，也许我的付出并不多，失去的结果并不珍贵。道一声一路平安，也是一种冷酷的舍弃，也许我们早已告别，只是相互配合补充一个虚伪的仪式。
就这样，我失去了你，不爱我的你，抑或我不爱的你。感情这东西，抓不住摸不着，永远排在金钱、财富、前途之后。何必又把自己弄得这么罪不可赦，对你念念不舍呢？而你，也许一句留下来，为我。我所有的纠结就都焚烧殆尽。沉默和微笑告诫我不能这么入戏，那也不是生活本身。
我就这么失去了你。多年后，我会怀念，所有失去的都值得怀念。
去欢乐谷玩，才发现有很多在你看来不可思议的工作，比如在小剧院扮演小仙女的演员，每天十多场的表演是按照规定动作不停挥舞她的仙女棒，在固定位置灯光下做相应的表情，由于是配音，她只需要动动嘴唇。这种动作每天重复十多遍，恐怕她不会把自己当作仙女吧。还有个旋转瞭望台，中间有个女操作员，操控瞭望台每十五分钟拉升到一百多米的高度，旋转，让每个人看到这个城市的全景，我能看到西山，我能看到国贸，而她不曾抬头远眺，只是面无表情地对着操控台，下降，迎接下一波客人，每天两百次的风景对她不再新鲜了吧，这只是工作。
我这么理解工作，用于赚取生活品质而不断重复产生价值的事情。至少对我如此。一份不爱却无法舍弃的工作，便成了降低生活品质和煎熬生命的双刃剑。一个步入中年的人，缺乏年轻人的活力和老人的经验资历，却承受最大的生活压力，有伴侣却不知是否还爱不爱对方，有只永远要抓乱你沙发的猫，我的新陈代谢在下降，却在发胖，我想旅游却没钱没时间，我想哭却找不到一个明确的理由，而我在衰老。
上学时，老师父母的告诫是多做一道练习题都是在人生赢家路上多走一步；刚步入社会，每一次加班和挑战也是步入成功的进行式；而当你千辛万苦拿到还不错的职位，还不错的薪水，有车有房时，是不是可以享受生活的馈赠呢？不，你需要更高学历，更高职位，人生赛跑刚刚进入高潮。朋友师长的劝诫自然是发自内心，可谁又理解你的疲倦呢？
你将生活何处安放？
我讨厌这种让我没有太多选择的生活，我讨厌这种为了生活而生活。我更讨厌让自己屈服或无奈于某种设定。但当下，除了讨厌我什么也做不了。
也许我对于欢乐谷每天重复百余次无聊动作而奔命的工作人员的理解是彻底错误的，他们也许是开心和充实的，我不过是尚未放下我的忧虑和思考。那我的生活何处安放才好呢？